Esta soy yo.


"Un montón de letras que formaron un diario cuando aquellos libritos alguna vez se usaron. Una carpeta repleta archivos guardados en un rincón de computador esperando un lugar expuesto al mundo. Un espacio donde dejar al aire las palabras atrapadas en una mente en constante ebullición. Muchos temas un solo espiritu, el mio."

jueves, 31 de diciembre de 2015

Las 18 19 20.21 22 23 y 24 de 24 versión 2015 A las carreras

Envié esta noche mis ultimas reflexiones y declaré roto el reto de las mismas. Varios factores causaron la truncada de mi proposito:

- Dedos entumecidos
- Agotamiento mental
- Algunas personas q escribieron que no les enviara mas cadenas.

Entonces decidí hacer 4 rápidas reflexiones, disculparme y cerrar el tema. Sin embargo, como pasa en las carreras en las que el maratonista agotado  quiere renunciar y de la nada le salen aguateros, porristas y alentadores, me escribieron pidiendo terminar lo anunciado. Recordé entonces que mi hijo abandonó el taewkondo, faltandole 1 examen de cinturón. Lo peor es claudicar. La sensacion de derrota es muy fastidiosa. Mis rapidas 7 reflexiones para terminar son

18 Nunca desfallezcas. Ni cuando quieras ni cuando te lo digan ni cuando recibas ceiticas. So abandonas  asegurate de no quedar con la sensacion de derrota adentro.

19 No le creas a todos los que re critican. No hay dos ojos que vean la vida con el mismo lente.

20 si revisas tu armario es posible que encientrws mas blancos y megros que colores. Como me paso esta vez. La vida es mucho mas dos colores. Entre los dos hay infinidad matices michas divertidos.

21. Asegurate de tener amigos de esos que son aguateros. Que te den agua medio del desierto y que te regañen tanto por abandonar que temines por volver a la carrera con tal de no oírle la cantaleta.

22 No creas que los únicos que pueden calzar tenis y correr mejor que tu son los demás. Se necesita determinación y de vez en cuando una coach que tenga la disciplina  que te falta para ayudarte a empezar

23 La familia...la familia es la fuente de inspiracion para cualquier cosa que emprendas. Ellos te acompanan al final al comienzo y también en las curvas peligrosas

24 Terminar... terminar asi sea jadeando y no de la forma glamorosa com esperabas te da una satisfaccion y uma tranquilidad  que nadie imagina.  Soy feliz terminé

Las 14 15 16 17 de 24 - Reflexiones finales - Sobre Excesos, Focus y Disculpas

Reflexión corta para este momento en el que acaba el año.

Mis reflexiones finales de hoy:

14. Hasta el manjar mas dulce hastía cuando se come en demasía:Perdí las proporciones del reto auto impuesto, me emocioné con este año loco y sometí a una tortura cada hora a mis contactos de whatapps.

15. Hay que concentrarse en lo mas importante; La familia. El resto es accesorio.

16. No abusar de mis contactos con las cadenas que yo misma detesto, y que, sin querer, termine creando. Prometo superarme.

17. Hay que saber reconocer cuando uno la embarra. Lo siento de corazón, de nuevo. Me disculpo formalmente con ustedes. Lo siento terriblemente. Gracias por leerme y por la paciencia del ring cada hora. Mi reto lo suspendo a partir de ahora.

Feliz Año 2016!!!!


La Décimo segunda de 24 versión 2015 Jefes

En estos dias me escribió un ex estudiante en práctica y me agradeció por haber participado de su formacion. Hizo practicas conmigo. Uno de los mejores q he tenido. Me encontré con otra egresada en la calle. Habia sido mi  practicante 5 años atrás. En ambos casos fui su primera jefe. Recordé cuando mis padres son abordados por algún ex empleado que los saluda efusivamente. Los abraza, su rostro se ilumina mientras comienza a recordar con ellos, anécdotas, regaños y metidas de pata. Sobre todo recuerdan lo aprendido de mis padres en su rol de jefes.

Para bien o para mal terminamos marcados por la influencia de quienes nos han dirigido. De mi padre me quedó la forma escuelera de explicarlo todo. Escribir la explicación, como para no dejar dudas. Soy el reflejo de estilos de dirección, el empoderamiento que me dieron unos, el estilo de negociación de otros, la libertad para probar y equivocarme, la confianza en delegarme el manejo de millones, el trato para clientes y proveedores, los dichos, la lealtad y protección para mi gente. He aprendido de todos; desde el amor y desde el dolor.

Todos contribuyeron de alguna forma para que este estudiante me escribiera las hermosas palabras que me dejó acompañado de este mensaje, del Man está Vivo. Lo tomo como libro... cortisimo pero libro al fin y al cabo. 

miércoles, 30 de diciembre de 2015

La octava de 24 versión 2015 Apegos

Cada año, por estos días se generan movimientos estructurales en gavetas y armarios de mi hogar. Lo llamo revisión de espulgue. Otros lo llaman Remoción de energías, fen shui entre otras cosas.

Llevo 3 dias eternos haciendo este ejercicio que revuelve la memoria y me hace llorar. Cartas que regresan muertos por algunos minutos. Anhelos estampados en diarios juveniles, logros representados ropa en la que ahora no quepo asi deje respirar x horas. Camisetas de mi hijo cuando era bebé y que ahora le caben en una sola mano. Recortes de periodicos, identificaciones de la época del colegio, de la universidad. Esos los reviso y los vuelvo a acomodar. De vez en cuando boto alguno que se vuelve insignificante en mi presente.

Me cuesta montones deshacerme de ropa y zapatos. Dejarlos ir es un acto de valentia femenina. Me invade una sensacion de pérdida y vacio miresables. Estoy atada por esos objetos a un peso que anhelo y que no tengo y cuando se anhela lo que no se tiene, se pierde tiempo en seguir anhelando, se gastan energias, te agotas y te frustras y no avanzas. 

Mover lo que no usamos, lo que no nos queda o lo que pertenece a un pasado que pasado es, nos vuelve ligeros, nos da la libertad de movernos y de elegir nuevamente, en mi caso si vuelvo a bajar de peso por voluntad propia que es más valioso que la presion de la culpabilidad o el señalamiento de terceros.

Mi libro "El poder del ahora" porque solo existe un tiempo invertir las energias, el hoy.

La décima de 24 versión 2015 En el nombre del amor

En el 2009 cuando mi hijo tenía que hacer la primera comunión, los padres teniamos que confesarnos como ejemplo para nuestros hijos. Mi esposo estaba en Australia de trabajo y yo tuve que hacer el ejercicio sola, en solitario acompañamiento con otras mamás que hacian fila. Cuando me tocó el turno, no pude decir nada. Llore como por media hora seguida. El pecado que me atormentaba era haber dejado a mi hijo sólo cuando era un bebé mientras yo trabajaba buscando lo que toda mujer profesional joven quiere mientras trabajaba en una empresa importante: Ser reconocida. Darle un mejor futuro a su familia y ayudar al hogar pero en el fondo, fondo queria ser importante, profesionalmente hablando. El padre me dijo algo cortísimo. Despues de 30 minutos obstáculizando la fila de confesiones, me dijo:  "En el nombre del amor tambien se comenten errores. Calmate y no llores mas. Lo hecho hecho está", sentenció. Creo que me dio una pena corta excarcelable. La cumplí. El alivio fue gigantesco. Entendí que en el nombre del amor uno tambien se equivoca y lo que nos hunde no es el error sino el silencio de la culpa.

Un libro quee hubiera gustado leer antes, el de Daniel Goleman "La inteligencia emocional". Nos enseñan a hacer y tener, sin tiempo para aprender y entender como funciona el Ser.

La quinta de 24 versión 2015 Sacando Tiempo

Durante dos meses, mientras arreglaban la cancha de basket en el colegio de mi hijo lo recogí dos veces a la semana en su colegio para llevarlo a una cancha alterna. Los primeros dias me debatí ente la culpabilidad de faltar a mi recien estrenado trabajo y la culpabilidad si no lo llevaba.Luego encontré la forma de organizarme para dejar de sentirme culpable, combinar los tiempos y disfrutar de los trayectos llenos de historias, sudores de adolescentes y  bullicio encerrado en medio de los trancones barranquilleros.

Las mujeres vivimos sometidas a un malabarismo extremo y la liberación femenina nos convirtió en exclavas del tiempo y los multiples roles que queremos cumplir a cabalidad. Finalmente, terminamos el dia agotadas, frustradas y sintiendonos tremendamente culpables por lo que no alcanzamos a cumplir y todo lobque aun nos quesa por hacer 

Doy gracias por aprender a escuchar mi corazon y desde allí focalizar mis esfuerzos para a cada cosa el tiempo que le corresponde.

La novena de 24 versión 2015 - Puntos de encuentro

Hace 15 años mi familia no se reunía todita, todita. El milagro se cumplió a principios de julio cuando llegaron mi hermana, mi cuñado y mis sobrinos de USA. Fueron 15 dias inolvidables. Pero luego de irse, mi corazon sintió que el vinculo nuevamente se suspendía. Ellos no son adeptos a las redes y aunque habia ingresado al chat de su grupo de familia, bueno el 90% no me conoce, y participar en un chat donde nadie te conoce es un poco desalentador.

Pero este chat no es normal. Además de una descomunal e irracional afición al Junior, tiene miembros bastante sui generis. Un avestruz se encarga de alertar los comentarios punzantes. Las edades de sus miembros llegan como a los 70. Una de sus integrantes insiste en que sus paisajes mañaneros son de la vida real pero ya le pillamos que los saca de google. Yo tomo fotos desde mi ventana pero no me creen. Juegan cartas cada que pueden, tengo una  prima política en Cartagena que trabaja recorriendo comunidades por el rio Magdalena. Mi cuñado, el más serio, es el que poner orden al caos como Admon del grupo. No los conozco a todos. Pero me han hecho sentir en familia.

He comprendido que las familias altamente efectivas crean puntos de encuentro. Buscan unir a partir de las aficiones, de los sentimientos, de los corazones. No conozco en qué no esten de acuerdo pero tengo claros esos puntos donde ellos, juntos como familia, se comerían al mundo.

Mi libro el clásico de Stephen Covey porque la familia es la empresa mas importante de cualquiera.

La séptima de 24 versión 2015 - Pasión

Leo desde los 3 años y escribo desde los 4. Ya conté a quien le debo las dos cosas. A la profesora Sarita.

En este loco revisar de año encontré los diarios desde los 12 años. Me asombra la redacción y cuidadoso detalle de no tachar y de usar todas las reglas ortograficas. También el paulatino cambio de caligrafia. En franco deterioro digo yo. Encontre recortes de mis primeros escritos entrevistando a Thomas Alva Edison y a otros en Voz Infantil. Encontré uno que hice para Enlace, el periodico uninorte en el 94. Para su redacción, quise hacer un curso sobre sida. Tiene una historia tristisima que algun dia contaré. Encontré mi diario del despecho cuando terminé con mi ex de juventud y recordé que casi puedo volver a escribir mi diario de los dos meses que vivi en España en el 95. Ese murió tragado por el comejen. Luego, sólo silencio. Sólo fotos. Sólo recuerdos.
Desde el 2008 y gracias a la necesidad de mantener una llama viva antes del encuentro de los 20 años, me di a la tarea de escribir los recuerdos de los años del colegio. Uno cada domingo, durante un año. Para animar al encuentro. Luego, era algo eventual ese espacio dominical. Este año sin embargo, decidí armar mi blog.  La excusa: un libro que me regalaron y en cuyas páginas plasmé como objetivo consolidar todo en la misma parte.

Ver un blog donde estan volcados todos tus pensamientos es un ejercicio un poco peligroso. Te expones voluntariamente. Dejas tus sentimientos tus ideales anhelos y frustraciones. Es arriegado pero la pasión por escribir y por transmitir es tan fuerte que mis dedos cobran vida, y se mueven solos. Y publicamente hago promesas como estas de 24 reflexiones que obligan a cumplirme.

A eso le llamo pasión. Hacer algo por la satisfaccion de hacerlo y dejar tu alma en ello.

La sexta de 24 versión 2015 - Improvisando

Hace un poco menos de 18 años mi esposo, excelente odontologo y aventajado chef, y yo acordamos que mientras no tuviéramos empleada, él cocinaría y yo limpiaría los platos. Ha funcionado bien. Eso de quemar la recién estrenada olla de acero inoxidable hirviendo agua no me dio buena reputación. Asi que cedí por el bien del estómago y los bienes compartidos, de los cuales las ollas son parte fundamental. Mi esposo es un excelente chef. El mejor que conozco. Tiene un toque, increible una imaginación y una capacidad de combinar los elementos para construir platos realmente  exquisitos. De todo lo que mas admiro es su capacidad de improvisación. No importa bajo qué las condiciones se encuentre, siempre termina haciendo un manjar con sus prodigiosas manos. Yo, si no tengo uno de los ingredientes,  me paralizo. Ayer, por primera vez y luego de seguir paso a paso la receta, les ofrecí un plato especial aprovechando las recetas de  "city chef". Uno de los pasos no lo hice como era, y entré en absoluto pánico. Mi esposo con toda la calma decia, "sigue sigue no importa". Finalmente el plato terminó salvándose y disfrutamos de una exquisita cena para tres, increiblemente preparada por mi y supervisada por él.
Gracias por ofrecerme el apoyo y el soporte de alguien que improvisa tan bien en la vida como en la cocina.

La décimo primera de 24 versión 2015 - Educación para toda la vida

Mi suegra tiene setenta y pico y chatea en su super Samsung. Mi mamá de casi la misma edad tiene una relacion amor- odio con su Mac y su iphone, de la cual ella casi siempre sale invicta y el derrotado es el asesor de mac center.  Ellas son mis ejemplos de aprendizaje continúo. Son ejemplo del no dejarse derrotar por la tecnología y encaramarse en lo nuevo sin importar lo imposible que parezca volver a vaciar la cabeza y llenarla de conocimientos nuevos.

Este año mi cabeza ha tenido que hacer varios volcajes. Mi nuevo trabajo exige un contacto diario con el inglés que me ha obligado a dejar a un lado mi Sofia Vergara's accent. Hice un curso de marketing digital donde era la mayor entre mis compañeros y mis profesores. Me enseñaban niños de 23 años, que dominan el mundo de las redes a la perfección. Me he certificado como agente educativo en uno de los países que representamos obligándome a estudiar historia, geografía y politicas educativas. Un mundo nuevo. Conocimientos nuevos.

Agradezco por la oportunidad de aprender cosas nuevas. Por dejarme enseñar de los jovenes como lo fui yo una vez. Por no tener perjuicios con edades para arriba y para abajo por mantenerme humilde ante la ignorancia que siempre prevalece sobre el ser humano. Hoy tengo mas vivo que nunca mi lema "Sólo  sé que nada sé".

El libro... el libro lo quedo debiendo... estoy en el peluquero.

La cuarta de 24 version 2015 - Espejos

Hace unos días un amigo estuvo bastante malito. Terminó en una clínica, con una cicatriz en el pecho y otra en la pierna. Cirugía de corazón. Todo se vio sencillo. Estos semidioses q son los medicos hacen que todo se vea sencillo. Te abren, te destajan rápidamente y, como si fueramos una tostadora, reparan lo averiado y nos ponen en circulacion,  antes de lo imaginado. Los días previos,  sin embargo, fueron una tortura. Lo visite antes de la cirugía y nos confesamos mutuamente. Llegué a casa y lloré. Ver una persona tan recia postrada en una cama no es facil.  Verme reflejada en muchas cosas, tampoco.

Cambiar el tiempo por dinero ha sido la elección que muchos tomamos obligados por las circunstancias. Las pasadas y las futuras. Nos sentimos dueños del tiempo futuro y en realidad solo tenemos un frágil presente. Sólo tenemos un instante antes de vivir lo inesperado y terminar repartiendo tus bienes o entregando el cajón de cosas importantes, por si acaso.

Doy gracias por la salud de mi amigo y por la oportunidad única de apreciar frente a frente, con un espejo viviente, que siempre hay una oportunidad para priorizar lo importante en la vida.

La tercera de 24 version 2015- No solo de pan vive el hombre

La decisión de cambiar de empleo estaba tomada. Hacía falta el día y la hora. Y llegó. Mas pronto que tarde. Mas bien a tiempo. Saltar al vacio de lo nuevo no es igual cuando tienes 26 que cuando tienes 43. Exige valor. Sobre todo en una sociedad que mira a los mayores de 35 con desdén.

Salté. Aferrada a lo invisible de todo pero a la vez a lo mas poderoso del mundo entero: la Fe. Bendita fe. Cada día te amo más. El cambio de ingresos fue bastante fuerte, lo admito. Es que antes ibas en el avión y no sientes la velocidad. Ahora vas fuera del avión y las brisas te golpean en la cara. Te asustas, cierras los ojos, los abres. Apuntas la mirada, se te mete un bicho en la nariz, te desconcentras. Te exiges volver a concentrarte y cuando menos lo esperas, te encuentras planeando con el viento. Ya no te duele que te golpee en la cara. Disfrutas del frio que tensa la piel, ves las aves y abajo todo se ve pequeño, hasta la ciudad grande se puede señalar con el dedo, como en un mapa. Y entonces, sabes que serás capaz. Que ahora eres libre y que planeando no sólo tendras pan sino paz. Y las lágrimas que salen no son de pánico sino de infinita gratitud porque ese paisaje, por ser afortunada,  privilegiada en no solo verlo, sino también en vivirlo. Y eso no tiene ningun precio. 

Mi clásico releido este año me encantó la parte donde cae por el agujero del conejo y luego sale a ese fantástico país

martes, 29 de diciembre de 2015

La segunda de 24 Version 2015 perdonar es una gracia divina

No hay nada que enferme mas que el rencor. No deja vivir. Es como una rueda de hamster que da vueltas y vueltas sobre su eje y te agota solo de ver al animalito caminarla. He entendido que el perdón no llega solo. Es una gracia divina. Solo se manifiesta cuando tu corazón realmente quiere dejar de sufrir pero llega cuando quiere, con el tiempo, como el buen vino.

He de reconocer públicamente que siento rencor por algunas personas. No son muchas. Las cuento con los dedos de una mano. Me hicieron daño pero he  comprendido que hacerlo forma parte de su naturaleza, como el escorpión  que pica sin querer hacerlo. Así nacieron. Fue mi culpa exponerme demasiado, por dejar que lo hicieran. Ha sido mi culpa dejar que me invadieran con la negra mancha de la rabia contenida. No he podido perdonar aún pero se que lo haré como en un diciembre lo hice cuando tuve el valor de llamar a alguien que me habia estafado y decirle, "sabes? te perdono, no puedo seguir otro año sintiendo esta rabia que tengo". El no sabía de lo que hablaba. Hacía 5 años habia pasado y no lo recordaba. No importa. Perdonarlo fue un acto de liberación. Fue mi nudo desenvuelto.

Espero con paciencia esa iluminación divina que me permita abrir la celda donde se aloja ese oscuro rencor y lo deje libre, al viento. Que tome un color y desaparezca, como una nube de carbón que se disuelve en el firmamento. Pido porque llegue ese día. Porque perdonar es una gracia divina.

La primera de 24 versión 2015 - El poder esta en mi

A comienzos de año compré un regalo. Descubrí en la librería un libro llamado "Las 48 leyes del poder". Me compré otro para mi. Lo leí parcialmente. No pude con más.
A mis 42 años trataba de entender el poder y como funciona en el mundo. Fue como ver una película sangrienta. La ves con asco. Aqui lo leí con asco. Con una sensación de opresión en el estómago tratando de asimilarlo todo, tratando de comprender cómo hay personas que hacen lo imposible para aferrarse al poder,  arrasando con todo en su camino. Después de muchas noches en vela leyendo sus diminutas letras, pasando saliva y sintiendo la sensacion de impotencia que sentía a medida que leía y veía  ejemplos de la vida real, llegué  a la conclusión que no necesito un Manual para conocer y sentir el poder. Ese género de vida no me importa. Me gusta y me interesa encontrar el poder dentro de mi. Conocer de lo que soy capaz de construir sin destruir a los demás.

El libro fue una cicatriz literaria. Una herida de guerra para entender que el mundo podrá funcionar con unos asquerosos hilos de poder, pero yo tengo la potestad y el libre albedrío para decidir si permito que esos hilos me envuelvan o le doy vida a mis propios movimientos.

domingo, 27 de diciembre de 2015

Estado de Resultados

Llevo casi 36 horas sin Internet. He eliminado de mi celular las cuentas de twitter, instagram y facebook. Por default han caido, damnificadas, pinterest y picollage. El objetivo: concentrarme para hacer el balance 2015.

Este no ha sido un  año facil. Ha sido un año de decisiones. De esas a las que uno le teme en la vida, pero que llega el momento de afrontar y resolver. Alguna vez escuché que uno puede huir pero no esconderse y llega el momento en que ya no es posible seguir huyendo. Cuando absolutamente todas las salidas de emergencias ya no sirven y te toca afrontar los hechos desnudos y la verdad ineludible. Con las puertas cerradas ya no hay nada que hacer. Toca volverse valiente. Así por dentro mueras del pánico. Toca pensar que sí lo harás, simplemente porque ya no hay otra opción. Toca tener fé porque es lo único que la vida nos deja, toca creer en  ese hilo invisible que nos conecta con la Divinidad en la que muchas veces no creemos. Son estas emociones extremas las que obligan a creer. Nos tomamos a pecho eso que decía Santo Tomás: "hasta no ver no creer" Y El, El que todo lo mira, callado, imagino sonríe cuando se te salen las lagrimas agradeciendo por cosas que jamás pensarías en agradecer. Cosas sencillas. Cosas de la vida que vivimos, cosas como poner en orden tu vida. Porque hoy doy fe y testimonio una verdad:  si tu vida no cambias, la vida misma se encargará de hacerte cambiar.

Mis reflexiones este año serán  24. Comenzando a las 00:00 de este 31 de diciembre. Una por hora. Son pocas porque las bendiciones han sido infinitas.  Si te agobio con mensajes cada hora, perdóname. Consideralo una manda que estoy pagando. Escribir cada hora es agotador. Gracias por recibirlo y por leerlo. Perdón por la tortura.  Sólo serán 24, cortas, concretas y sencillas. Acompañadas de 24 libros que leí este año y que me marcaron tanto como para compartirlo contigo.

Soy Pamela Cruz escribiendo hoy 29 de diciembre cuando han pasado unas eternas horas de mi desconexión a redes para concentrarme en una tarea obligada de cada año: El P y G de mi mayor empresa, mi  vida.

Foto cortesía de mis amigos de AYH

viernes, 18 de diciembre de 2015

El fantasma de las navidades pasadas

De los tres fantasmas en el más famoso cuento de navidad de todos los tiempos, "Un cuento de Navidad" de Charles Dickens, el que más me asustaba era el de las navidades futuras. Ese fantasma,  por demás aterrador, ofrecía un futuro lúgubre y triste al tacaño,  solitario y amargado Ebenezer Scrooge. Había un fantasma que me encantaba: el de las navidades pasadas. Le mostraba al viejo un pasado olvidado lleno de momentos felices y gratos recuerdos. Era, en aquel recorrido donde se removía su fibra más profunda y volvía a sentir aquella felicidad que sólo se siente al recordar "momentos felices", como dice el vallenato aquel.

En estas épocas, donde la agenda vive al tope con reuniones y reencuentros del pasado, no he podido evitar pensar en la añoranza por momentos vividos de un pasado que no vuelve. Te reunes con tus amigos del colegio, de la universidad o de la vida en un ejercicio mental por recordar y revivir sentimientos comunes del pasado. El afecto es un hilo invisible que nos conecta por esas viviencias. Existe porque todos estuvimos allí y sobrevimos a los embates de ese pasado que compartimos: que nos hizo reir, llorar, sufrir. Sin embargo, las vivencias son fotos, son escenas como las que revive Scrooge en las navidades pasadas, estan allí, inmoviles en las cámaras, en las fotos rancias que se van volviendo amarillas en los antiguos albumes o se van adentrando en los recónditos rincones de un cerebro que se hace mayor y viejo con el tiempo. Y, por mas que intentes generar nuevas fotos, nuevas anécdotas, nuevas historias, solo existiran las mismas, porque como lo sufre el viejo del cuento, no podemos añadir nada al pasado. Nada. El recuerdo, recuerdo es.

He podido comprender, pues, que el fantasma al que he temido ha sido al fantasma equivocado: El más tenebroso es, el que nos permite conformarnos con los recuerdos del ayer, ese que te hace recordar de vez en cuando a aquellos con quien compartiste pero te impide generar nuevos recuerdos de un presente común. Ha sido revelador entender que el cariño que se siente por alguien por hechos del pasado tambien tienen que alimentarse de presente. No solo con verse de vez en vez para hablar del ayer, se alimenta un futuro conjunto. Son acciones como estar, compartir y construir nuevas historias las que nos mantendrán unidos por ese hilo invisible creado a través del tiempo.

Soy Pamela Cruz escribiendo el 20 de diciembre, quizá descubriendo el agua tibia, escribiendo sobre algo tremendamente dificil de plasmar en letras pero sintiendo la imperiosa necesidad de compartirlo con todos en esta navidad. Que esta oportunidad de encontrarnos con nuestro pasado sea también el punto donde sigamos contruyendo presente y futuro juntos.

domingo, 13 de diciembre de 2015

No dejes de creer

Asi se llama el  documental sobre un cantante de rock: Arnel Pineda, cantante líder de la banda Journey. Lo ví en Sudance Channel. La historia es sobrecogedora y surrealista. Muerta su madre, fue abandonado por su padre quien se encargó de los dos hermanos menores y lo dejó en la calle, a su suerte. Una suerte llena de canto callejero, droga y excesos. El joven sobrevivió cantando por un poco de comida hasta que crearon bandas de musica de poca monta. Finalmente, fue descubierto por el guitarrista de Journey y lo incorporó  en su banda.

Hace 8 días, en plena noche de velitas estaba diligenciando papeles para una estudiante que hará un doctorado fuera del pais. Ambientando la larga noche que teníamos por delante, sintonicé la emisora y de un momento a otro apareció una cancion que detesto por triste. El coro es un patético y lastimero " mamá donde estan los juguetes...." seguidos de un "mi amor el niño no los puso". La deje pasar. Estabamos concentradas. De pronto, de la nada, ella me espeto un: 

- "Yo no sé que se siente. A mi nunca me trajo nada el Niño Dios". Yo le respondí con un

 - "Bueno a mi tampoco me traía lo que pedía. Le pedía una cosa y me traía otra totalmente distinta." 

-  "No, no. No me entiendes. es que yo no sé lo que es recibir un regalo". 

Mientras la miraba tratando de entender como se dejaba a un niño sin regalos, ella finalizó con un esperanzador viticinio - "Pero mis hijos sí lo sabrán" El resto de las dos horas, terminamos los superfluos temas técnicos, después de escuchar los 20 segundos mas incómodos de mi vida.

Mis navidades estuvieron hechas de cartas no cumplidas. El Niño Dios siempre me traía lo que no era. Pedía la tumbelino y me traia una muñeca que comía y hacia popó a los 3 segundos. Quería la barbie ultimo modelo y me traía la barbie vaquera. Quería una casa de muñecas y me trajo una carreta con caballos de colores acompañada de una muñeca que poco a poco se volvió calva. Pero debo decir que jamás, jamás, este despistado Nino Dios me dejo sin nada. Muchos años despues, entendí las maromas que tuvieron que hacer los que hicieron rendir el escaso dinero que llegaba a casa para que tres niñas supieran lo que era una navidad. Siempre estaré agradecida con el Niño Dios por no dejarme un mal recuerdo que me marcara de por vida.

En estas fechas en las que del árbol cuelgan cartas pidiendo el regalo de moda, en la que se gastan millones en regalos de ultima tecnología, pido por esos niños que viven un mundo anormal. Un mundo de padres que abandonan. Un mundo donde no caben los juguetes. Un mundo donde es facil perder la esperanza y sentir que no hay lugar para sus sueños. Un mundo donde no hay Despistados Niños Dios, porque simplemente no existen.

Soy Pamela Cruz escribiendo hoy 14 de diciembre 2015 sobre la importancia de no dejar de creer. Porque, por muy anormal que pueda llegar a ser la vida, siempre existe un lugar para soñar y para  creer en lo imposible. Siempre hay lugar para soñar  en ser un famoso cantante o una PhD que no privara a sus hijos del significado de la navidad.

martes, 8 de diciembre de 2015

Al filo del mañana

Creo que es la segunda vez que escribo sobre la pelicula de Tom Cruise. Me encanta. Cada vez que la vuelvo a ver aprendo cosas nuevas. Lecciones animadas. Lecciones sobre repetir y repetir y cambiar de estrategia y táctica hasta superar el obstáculo y triunfar sobre la adversidad. Si falla la estrategia, simplemente te encontraras en el mismo lugar que quieres dejar atrás.

Acabo de leer la noticia sobre los 112 escaños logrados por la MUD en Venezuela. Siempre he dicho que los venezolanos se merecen la suerte que tienen por los continuos errores historicos cometidos por sus dirigentes y el electorado. No haberse presentado unidos en las elecciones de AN que le dieron ese poder ilimitado a Chavez, las divisiones internas entre los mismos opositores que le seguían dando ventaja al "dictador". Cada elección era una batalla y cada error los devolvía a un agotador  punto de inicio. Solo su capacidad de entender sus errores, el cambio de estrategia que ellos mismos debian gestar, la humildad profunda para entender que debían despojarse de los egos, que debían aprender a entenderse, tolerarse y tener una voz unida ante el pueblo cansado, desesperanzado y derrotado, les dio los elementos para vencer el miedo, y ayudar a vencer el miedo.

Sólo cuando se pierde el miedo y la mente está clara, la victoria es posible.

Soy Pamela Cruz escribiendo en esta noche post velitas 8 de diciembre mientras escucho las esperanzadoras noticias de un país que comienza a salir de una larga noche oscura. 

http://cnnespanol.cnn.com/2015/12/08

domingo, 6 de diciembre de 2015

Decimo tercera de 24 version 2015- Canas

Mi abuela murió de 80 años. Al final de sus días muy pocas canas adornaban su cabeza. Vivia frustrada porque no le salían. Decía que si las tuviera la tomaríamos en serio. Queria pintarse el pelo de plata. Nunca la dejamos.

Nuestros genes son afortunados. En las cabezas de mi familia las canas llegan mis tarde que temprano. Y eso nos permite ahorrar en tintes o en psicologo. Hace unos días, justo antes  de tomar la decisión de cambiar de look, un hilo blanco  y rebelde se salió del montón como quien grita "Ey,  aqui estoy". Quedé en shock durante varios minutos. Entre estupefacta, absorta, conmovida e indecisa. Que significaba ese hilo que anhelaba desapareciera? Tiempo. Creo que al final, siempre se trata de tiempo. mi cuerpo envio un mensajero que dice "Pilas que pasa el tiempo". Mensaje recibido. Puedo ocultarlo entre un mar de tintes y seguir fingiendo q no existe o dejarla como un advertencia del reloj que pasa raudo y veloz. Implacable y riguroso por mi vida

En lo posible, dejaré tranquila a la rebelde hebra como el recordatorio de la seriedad de no evadir al Sr Chronos que sigue, firme y constante  mientras nosotros  sentimos que podemos burlarlo.

Mi canción porque nontengo un libro para recomendar sobre  este tema es un poema Y pasa el tiempo... de Carlos Goñi

https://youtu.be/P85W3__pd4s

sábado, 5 de diciembre de 2015

Refugios

En las peliculas de Hollywood, existen escenas bastante cliché. Una de ellas es cuando la o el protagonista recurre en un momento de climax dramatico, confusion, rabia o tristeza extrema, al recurso de visitar sin previo aviso a su padre, madre, ambos, tio super cercano, abuela vieja, chamán o consejero espiritual. Despues de unos cuantos dias en ese lugar normalmente el protagonista encuentra su yo perdido y recupera la energía necesaria para resolver el embrollo, o drama que esta atravesando.

Los acontecimientos de esta semana, (los atentados de paris) superan mi capacidad de asimilación. A tal grado que se me hacia imposible seguir en la ciudad. Y entonces, terminamos el weekend en un refugio particular. Ese que te devuelve a la infancia. Ese que te hace sentir segura. Ese donde esta tu familia, tu pasado, el aire limpio,  el calor familiar, el perro ladrando, el olor a mierda de cabra, de  gallina, de conejo, a hierba mojada, ese lugar lleno de cosas viejas, de muñecos olvidados, de fotos amarillas, de libros leidos, a punto de romperse, de mosquitos a las 6. De carbon y asado, de estrellas y nubes. Te encuentras compartiendo el mango mas dulce, en silencio, con tu padre en una experiencia de comunión mas que religiosa.

Y de repente en ese lugar, sientes una infinita paz. Sientes que nada pasara, porque estas bajo amparo de tus padres, con tu familia. En medio de tanta desesperanza... hay un refugio donde descansar la mente y volver a empezar.

Soy Pamela Cruz citadina hasta la medula, compartiendo lo que escribí en el weekend de nov 14 2015, cuando viví esa escena cliché en ese refugio llamado Sausalito.

lunes, 30 de noviembre de 2015

Reencuentros

Hoy facebook me levantó con recuerdos desde hace 7 años. noviembre 30 2008 Country Internacional. 20 años de graduados. Una fiesta fantástica. Recordarla  me transportó a todo lo vivido para volver a reunir a 97 gatos que nos graduamos juntos en el 88. Fue una tarea imposible pero mi grupo de amigos la asumio y la hicimos realidad. Los preámbulos sacaron lo mejor de nosotros, y lo peor. Cada día anterior a ese evento durante los 12 meses previos fueron una hazaña. Nos puso a prueba esa fiesta. Ese mismo año había muerto una de mis mejores amigas de infancia y adolescencia. Noru. Casi que no me meto en la organizacion. A ella no le hubiera gustado. Hoy estamos, mañana no. Es la vida. Su recuerdo adornó la noche de estrellas del 2008.

5 años despues, a nuestra celebracion del 2013 faltaria nuestro querido Nino, apodado El caballero. La organización se aletargo varios meses. No nos recuperabamos de esa pérdida. Fue tan de repente como un aguacero que no te esperas. No teníamos ni ganas, ni espíritu para celebrar, nosotros que estabamos de luto. Nuevamente nos reunimos, fue un homenaje a los que ya no estaban. Solo con vernos se honra a los ausentes. Solo con abrazarnos y compartir unas  horas que corren implacables, presurosas, sin detenerse un instante se homenajea a los que no se encuentran. Porque los reencuentros tienen el poder asombroso, de sanar heridas, de consolar, de alegrar un corazon triste. Los encuentros de amigos, de familia, de colegio, de trabajo, ex compañeros, son bálsamos curativos para las tristezas.

Cuando desde mañana comienzan oficialmente las fiestas decembrinas y nos preparamos para reencontrarnos con aquellos que no hemos visto en meses o en años, recordemos siempre que esas reuniones honran la amistad, la fraternidad, el amor, camaradería y sobre todo son homenajes tácitos para aquellos que no llegaron por esta vez, o que jamás lo harán.

Soy Pamela Cruz escribiendo hoy 30 de noviembre para todos aquellos que se sienten tristes y acongojados y creen que no soportarán volverse a ver con nadie, o no tienen motivo para hacerlo. Se equivocan. Este, precisamente, es el remedio para la tristeza.

domingo, 22 de noviembre de 2015

Bomba de Tiempo

Hoy apenas comenzó la navidad en mi oficina. La veo lenta, no como en años anteriores. Este año, literalmente le tengo pavor a la navidad. Los gastos en luz me tienen aterrada sin arbolito.  Ahora con luces, no quiero ni imaginar el recibo de enero. El alza de luz, obra del gobierno nacional, me recuerda otras alzas que pagamos los ciudadanos de carro o de a pie. Dizque quieren evitar los apagones de la década del 90, cuando me tocó salir con linterna a coger bus una hora antes de la hora natural por cuenta de los racionamientos de Gaviria. Recuerdo tambien el alza del 2 x 1000, impuesto por no recuerdo quien para salvar al país del barranco y que finalmente, salvaría a los bancos que hoy nos "deducen" miles de millones, cada vez que alguien osa pedir sus servicios. Era algo transitorio, ese impuesto. Recuerdo el mismo 3x1000 transformado en un 4 x 1000. Quedo permanente. Ahora los bancos reportan ganacias enormes y los ahorradores se lloramos por los míseros rendimientos bancarios. Recuerdo el impuesto de estabilidad de la gasolina que nos amortiguaría las fluctuaciones del mercado, y aún cuando el precio afuera baja,  aqui solo sube.

En estos dias conocí una chica venezolana  hija de padres colombianos que se vino a vivir a Medellín. Su situación se hizo insostenible en Venezuela, otroa ejemplo de desarrollo y prosperidad de la región. Claro, de eso hace años, muchos años, cuando los colombianos se iban a trabajar a Venezuela y era un buen vividero. Llegó a Colombia reclamando su ciudadanía colombiana, llegó contando la desgracia que es vivir en un país destruido por la corrupción,  por un gobierno ingobernable, por un pueblo que no entiende y que ya es dificil de encauzar. Recuerdo entonces las razones que llevaron al Chavismo al poder: una poblacion que votó en contra de una corrupcion de líderes de esos que tenemos aquí, de una opresion tributaria y una desigualdad increibles. 

Cuando veo las noticias que se cuelan en mis redes, porque ya no me interesa leerlas, y encuentro que los honorables senadores que nos deben defender nos venden, que los senadores instalados en el congreso saltan como canguros detras de sus intereses personales, cuando veo que anunciamos con bombos y platillos la  firma de contratos para arreglar una vía destruida hace más de 12 años por un construtor que luego se volvió alcalde, repetirá el cargo y que del bolsillo público se reparará su "error", cuando veo pasearse por esta ciudad a una cantidad de personas ostentando lo que los ricos, ricos no harían, contratistas del estado que cobran  millones, que nos abanican sus excéntricos activos, apoderándose de las obras públicas, de las cámaras, de los semáforos, de los contratos de desayunos escolares, cobrando el doble, mientras reciben venías y homenajes, siento que esta ciudad esta viviendo una verdadera bomba de tiempo

Si esta realidad que me golpea día a día se replica en cada región de este país, el menor de nuestros problemas será el día que la guerrilla se acabe. Porque, luego de firmar esa paz que nadie quiere, no habrá más noticia que ocupe los diarios que la realidad corrupta de un país donde los que pueden,  roban y los que pagan, se van llenando de rabia. Y Dios nos ampare ese día, cuando llegue aquel que alborote una masa aburrida de pagar los abusos de los que están arriba. Ese día nos flajeraremos tratando de comprender, como llegamos hasta ese extremo.

Soy Pamela Cruz escribiendo hoy 21 de noviembre, mientras me invento una decoracion adaptada a esta realidad que nos alcanza.


domingo, 15 de noviembre de 2015

Tiempos difíciles

Como Colombiana he sido expuesta a la violencia desde siempre. Nuestros noticieros siempre han mostrado la cruda realidad que nos rodea. Nos inyectaron indiferencia ante la barbarie desde pequeños. Mi niñez estuvo adobada con las nocturnas noticias donde detallaban las matanzas del Magdalena Medio o las masacres de los paracos o de la guerrilla, la masacre de Bojayá, la toma del Palacio. Nos condicionaron a seguir adelante y dejar atrás la desgracia del día, porque en nuestra larga historia de violencia, las tragedias nos superan en muertos. Esas han sido las noticias diarias de mi vida, desde que tengo memoria. Tanto que en el 95 cuando me fui a España, me burlaba de las noticias de la tele porque parecían frios y patéticos magazines de farándula. Mundos distintos. Realidades distintas.

Vivimos días dificiles. Los de arriba, esa pequeña elite que dirige al mundo desde hace siglos, nos tiene metidos en un rollete enorme por cuenta de las diferencias promovidas durante siglos, para hacernos sentir especiales unos de otros y como consecuencia, diferentes todos de todos, al punto de matarnos por politica,  religion, sexo, tierras, poder. Las redes se encuentran llenas de mensajes que unifican el repudio pero critican el silencio ante matanzas distintas. Se critica la simpatía por una bandera, se bloquean amigos de años porque otros creen ridículo indignarse por las muertes de otros y no por las propias. En los chats se viven momentos de tensión porque la emoción genera comentarios apresurados, alguien advierte entre indignado y ofuscado que no todos los musulmanes son terroristas. "Ey soy uno de ellos y no soy malo".  Nos están enfrentando. Y no nos estamos dando cuenta. Nos estan obligando a repudiarnos. Nos estan obligando a tomar partido.

Esto no se trata de Paris. No es su gente. No es su política. No es la ciudad. No es el país. Es lo que significa para el mundo. Paris es un símbolo: símbolo de resistencia, de libertad, de democracia, de cordura. Si Paris enloquece, todo termina.

No permitamos que la locura nos arrastre, contra el deseo absurdo de los que quieren vernos sucumbir ante el odio. Es el momento de mantener la fe, la fe en el otro sin importar su color, el pasado político de sus antepasados, sin importar la religión que profesa, ni el Dios en el que crea. Hay que mantener la fe por la única razón importante: porque es un ser humano.  Si permitimos que un miligramo de odio se incruste en nuestros corazones, contra un igual, poco a poco irá segando esa luz que nos separa de los viles que quieren que odiemos como ellos. Y los viles, señores son muchos y estan en todos lados.  Esto es Maldad Vs Mundo. No hay más, no hay menos.

Soy Pamela Cruz, escribiendo desde mi pequeño refugio hoy 15 de noviembre mientras pido al cielo por los muertos de todos los rincones de la tierra, por la ciudad Luz y pido por luz en nosotros, para derrotar esa oscuridad que pretende instalarse en la tierra. 

domingo, 8 de noviembre de 2015

Minorías

Hace un par de semanas estaba celebrando el dia del amor y amistad. Eramos dos parejas. Llegamos al restaurante, preguntamos por la oferta de coctel gratis que habia en ese momento y la mesera nos respondió que sólo era para parejas. Quedé en silencio un par de segundos hasta que uno de ellos en tono tranquilo y gracioso le respondió "por eso señorita traiga cocteles que somos 2 parejas las que estamos sentadas en la mesa". Yo estaba furiosa y atónita, sin embargo, ellos lo tomaron con calma y nos dijeron "fresca, con eso lidiamos siempre". La otra pareja era homosexual.

Hace unos 5 años entré a un almacén de vestidos  de baño con una amiga. No bien habiamos ingresado, la vendedora nos advirtió "Aqui las tallas llegan hasta diez", mirando a mi amiga. Nos marchamos y yo tenía una mezcla de furia, rabia y vergüenza. Entramos a otro almacén, donde no solo jamás hicieron el menor comentario sobre las medidas de ella sino que nos mostraron una amplia gama de vestidos de baños y comprobé entusiasmada que disponían de tallas desde la 6 hasta la de mi amiga en el mismo modelo. Ese dia me enteré que habian almacenes "para tallas grandes".

Desde hace un par de meses, me llegan ofertas de trabajo interesantisimas, muchas  con una caracteristica particular, "edad menores de 35 años". Sin querer, ya soy de la minoría laboral.

Yo soy de la minoria. Desde que nací tengo, a los ojos de los de entonces, un terrible defecto congenito: Soy zurda. Desde que tengo memoria sentí que era diferente y que adaptarme a un mundo de diestros seria una odisea. Mis padres temerosos de los daños irreparables que me ocasionaría esta condición consultaron con la inolvidable maestra americanista Angelina de Martinez y ella les dió paciente cátedra y los ubicó. Pero mi vida no ha sido facil. manejar carro diestro, tijeras diestras, sillas escolares para diestros. Hasta mi lado de la cama es el contrario al mio. Y sobre todo en mi niñez, el estigma de los zurdos, los atravesados, los cables cruzados, los raros, los de malas.

Tengo amigos en las minorías que son bajos, mas bajos que el promedio, y se sentieron bichos raros hasta que encontraron su lugar en el mundo y su sola inteligencia los hizo ganarse el respeto de todos. Tengo amigas en la minoria de los que no manejan. Se frustran terrible porque ellos se tildan de brutos en una habilidad que no han podido dominar.

Vivimos en una sociedad intolerante donde la mayoría se angustia de las victorias de la minoria. No consideran un desajuste en su "aparente" mundo perfecto donde tengan cabida otros matices, otras estaturas, otros colores. Como en la época de segregacion racial en USA, como en la época en la que a los ojos de Hitler no merecían vivir,  ni los gitanos, ni los homosexuales, ni los comunistas, ni los judios, como en estos tiempos aciagos cuando matan al que profesa la fe, tan actual como cuando mataban cristianos porque no los concebían en el mismo mundo de los paganos. La mayoría siempre tendrá razones para justificar acciones extremas,  cuando no encuentre quien acompañe  su pensamiento.

El estar de acuerdo o no con el fallo no es relevante en este caso, lo relevante es que se estan dando pasos importantes para llevar a las minorías al nivel de los demás, porque desde hace muchos años se esta proclamando a los 4 vientos que todos seres humanos se supone somos iguales y desde que tengo memoria lo unico que la mayoria ha hecho es tratar de aplastar a las minoría, sin revisar si adentro de sus puertas, entre sus padres, hermanos, sobrinos, tios se encuentra alguno de esa minoria que tanto desprecian.

Soy Pamela Cruz, escribiendo hoy 8 de Noviembre desde la esquina que solo recuerda a ese Jesús que decía "el que este libre de pecado" y eso incluye al que quemó libros en Colombia cuando estallaba la 2 guerra,  "que tire la primera piedra".

domingo, 1 de noviembre de 2015

1 Noche de Halloween y 364 dias de demonios sueltos

Pedí dulces hasta los 17, creo. Recuerdo el combo aquel que se conformaba de la unión temporal de varios pelaos provenientes de 10 cuadras a la redonda unidos en el transcurrir de la noche fortaleciendo su canto al punto que era imperioso darnos algo de comer, so pena de ser expuestos con gritos ensordecedores entre los vecinos por tacaños declarados. Esta práctica anual no me convirtió a ninguna secta, ni llegamos a adorar al diablo, ni algo similar. Simplemente salíamos a buscar un calórico botín, llegabamos a casa con la adrenalina a mil, inspeccionabamos y guardabamos dulces durante el siguiente mes, comiendolos poco a poco como los piratas cuyo tesoro acarician y vigilan a diario. Hacíamos inventario permanente y cada hermana guardaba su bolsa o calabaza marcada y con señales para detectar intromisión de manos ajenas.

Tuve un bache generacional. En la U nunca lo celebré. Era fiesta para niños y yo estaba grande. Cuando la maternidad me llevó de nuevo a recordar mi niñez, me encontré con una generacion de niños sometidos a la presión de ángeles y demonios. Las iglesias emprendieron la cruzada del siglo 21 contra una tradición que, por cuenta de toda la divulgación de sus paganos orígenes me vine a enterar, tambien fue promovida por la iglesia en un lejano tiempo. Los abuelos de mi hijo lo llevaban a la iglesia para evitar la contaminación con el mundo de los brujos y demonios que salían cada 31. Yo en mi clara rebelión contra esta tonteria lo paseaba  y disfrazaba de lo que me diera la gana. Yo no viví una noche de demonios en mi niñez y traté que el mío en su niñez la viviera igual o similar, aunque con tanto edificio es bastante complicado y nada productivo pedir.

La pobre fiesta de los niños está rodeada de los temores de demonios, brujas, seres del inframundo que llegan a este en esa noche, y eso nos evita pensar en los verdaderos brujos, brujas, monstruos y demonios que pueden estar caminando de día. Si, en esos que nos rodean en las escuelas, en la oficina, en la calle, en los puestos públicos en el lugar donde vivimos y que pueden convertir tu día en una pesadilla. En esos que se pasean en el congreso, en el concejo, en las asambleas. En esos que se encuentran al acecho a la salida de los bamcos o a la espera de un semáforo en rojo y un carro para robar.  En esos seres que sacan lo peor de ti. Esos seres que tienen máscaras de corderos pero que son lobos sangrientos esperando el mejor momento para atacar. Si, el mundo está lleno de ellos y lo que deberiamos enseñarle a nuestros hijos, en lugar de estar pendejeando con una noche del año cuando el resto de las 364 dias y noches del año, quedan indefensos, es a identificarlos, a crear sus propias barreras protectoras, a evadirlos, a combatirlos para disminuir ese poder que puedan llegar a creer que tienen.

Soy Pamela Cruz escribiendo hoy 1 de noviembre reflexionando sobre las incongruencias de forma y fondo de esta loca sociedad que se va por las ramas, porque le teme al tronco.

domingo, 4 de octubre de 2015

La valentia de enseñar

Muchas veces, cuando mi hijo era pequeño y se ponia chinche e insistente con un tema que podria enloquecerme después de 2 o 3 hr de darle al mismo sonsonete, terminaba la discusion con un grito. Mi hijo quedaba estupefacto mirándome como si no entendiera esa irracional reacción. Acto seguido se apoderaba de mi un arrepentimiento absoluto y cuando recuperaba la calma le  pedía perdón y le explicaba, basicamente como se me había rebozado la copa, aún para las mamás, que se supone somos la fuente inagotable de una paciencia infinita. No en vano era capaz de transportar a un bebé en pleno berrinche de alto decibel en carro sin perder la compostura, en las escasas veces que eso me sucedio con mi hijo.

Este fin de semana, vi un comunicado publico de un profesor donde que pidió disculpas a un grupo de estudiantes que presenciaron el momento justo en que se rebozó la gota, vieron una escena irracional  y asi como mi hijo, no entendieron cómo se gestó el final que vieron, después de acumular y acumular.

Al respecto tengo tres anotaciones:

1. Nunca me habia puesto a pensar en las cualidades que debe tener quien decide la profesion de maestro. La paciencia, tolerancia, respeto, capacidad de asombro, amor por el projimo deben contarse entre las competencias del ser. Quien decide entregar sus dias transmitiendo sus conocimientos, tratando de dejar una huella en un montón de chavales que no son hijos de su sangre, que vienen con costumbres y con cultura distinta, cuyas motivaciones no conoce es un ser digno de respeto y admiración. Tengo amigas maestras que me cuentan historias de estudiantes que las provocan hasta el extremo que ellas mismas desconocían. Yo, yo no sé que hubiera hecho en casos tan fuertes como los que me cuentan. Pero ellas son felices porque sienten que transforman las vidas de estos chicos que les dejan bajo su tutoría durante algunas horas al dia, todos los dias, durante el año escolar. Si la copa se rebota en un maestro, la capacidad de almacenar momentos de tensión debió de ser enorme.

2. En una sociedad donde ya nadie se disculpa ni siquiera en privado, el hecho que este docente haya tenido el coraje de escribirlo en un medio más masivo que el periódico, es una señal inequivoca de la entereza de una persona que busca en esta situacion seguir educando.

3. Debe motivar a una profunda reflexión sobre los jovenes que estamos enviando a las escuelas de hoy. Sobre el respeto que se le debe al maestro y sobre todo sobre el apoyo y respaldo que merecen por parte del colegio y los padres quienes se aguantan durante una jornada escolar las patanerías de quienes deberian llegar a recibir clases con la mayor disposición y respeto. 

Soy Pamela Cruz escribiendo hoy 4 de octubre desde la playa mientras me solidarizo con todos esos profesores que dejan el cuero cada dia de su vida esperando que estos pupilos del siglo 21 les agradezcan el esfuerzo con solo un poco de respeto.

sábado, 19 de septiembre de 2015

AMIGOS & MAESTROS

En el camino de la vida descubres que tienes amigos y maestros. Dos fechas que celebramos en el año.

Los maestros son todos los que nos enseñan algo. Muchas veces, sino siempre, creemos que maestro es solo el que enseña una disciplina útil para el hacer o el ser. Pero maestro es todo ser viviente o situación presente, pasada o futura que llegó a nuestra vida para dejar en ella una impronta, a veces dolorosa, a veces satisfactoria que nos permite aprender y trascender. Nos burlamos del maestro que nos hizo la vida imposible en el pasado pero terminamos recordando siempre sus frases y aplicándolas. Odiamos al maestro desgraciado que nos hace la vida laboral puro cuadritos, pero luego en retrospectiva, agradecemos nuestra vivencia porque nos permitió evitar lo que nos hizo sufrir con nuestros propios empleados. Recordamos las maestras situaciones que nos doblegaron y nos hicieron ser humildes y agradecemos al cielo las lecciones imposibles de aprender de una forma diferente.

A los amigos los pone la vida en nuestro camino un dia cualquiera, en un bus, en un curso, en una fiesta, en una cena, en un avion, en una sala de espera. Llegan a tu vida  como un bálsamo poder de tolerar a los maestros que el camino nos impone. Mis amigos han llorado conmigo, mis amigos han reido conmigo, mis amigos han planeado venganzas inejecutables dignas de pelicula cuando me han hecho daño, mis amigos me han amado siendo la que soy, mis amigos, callan largos periodos en un telefono mientras oyen un monólogo interminable de angustias contadas. Mis amigos saben, mirandome a los ojos, si estoy bien o si algo me aqueja.

La vida tiene maestros y amigos. Seria una vida intolerable de aprendizajes si no tuviéramos ese hombro, esa mano que siempre sostiene y que a pesar de ver la misma realidad que tu,  transforma el gris presente en un esperanzador mañana, con una frase sencilla pero contundente:

             Cuenta conmigo.

Esa frase lo cambia todo, esa frase lo dice todo, esa frase lo es todo.

Soy Pamela Cruz escribiendo hoy septiembre 19 para esos que son mis llaves y que alguna vez soltaron al viento la frase poderosa, que es facil de decir, pero que solo los valientes pueden cumplir.  Y a aquellos que se dijeron amigos pero  eran maestros disfrazados ... para despistar...

martes, 1 de septiembre de 2015

Rogando a los dioses del Olimpo

Tengo la presión alta. Hoy intempestivamente se me subió. Como sin sal, me tomo mi pastilla, bueno, no hago tanto ejercicio como debiera, pero esta relativamente controlada Hoy sin embargo se me subió. Revisé mi libro de Diccionario de Enfermedades para comprender por que, si tengo mis factores de riesgo mas o menos controlados, se me subió la presión. Según el librito, " mis iras y contrariedades son reprimidas haciendo hervir así mi interior. Mi deseo de controlarlo todo y resolver las situaciones de mi aumenta mi presión y puede hacerse insostenible". He revisado Qué quisiera resolver y Qué me dejó la presión en donde esta. He aquí la razón:

En mi casa por alguna razón, mi madre siempre quiso que sus hijas fuéramos médicos. Crecí en un ambiente propicio para el tema. Ella era secretaria de odontología, del extinto y hasta los ochenta bien manejado, Seguro Social de la Vía 40 y muchas de mis tardes pasé haciendo tareas en su escritorio, o paseando los pasillos de esa unidad que aún podría recorrer con los ojos vendados, si existiera. 2 médicas de de 3 es un buen resultado. El 66% de las hijas se volvieron herederas del juramento hipocrático. Yo incapaz de ver las agujas sin que se me erice la piel, prefiero los números, o escribir o vender, a lidiar con sangre. Mi hermana la mayor, trabajó durante algún tiempo en una clínica Barranquillera. Estaba de moda en ese tiempo, grande, alta, prestigiosa. Un día fue llamada para informarle que su contrato no se renovaría. Para su jefe, ella tenía dos problemas: uno, le dedicaba mucho tiempo a cada paciente y dos, ordenaba muchos exámenes. Eso Sucedió en la década del 90 cuando mi hermana  no dimensionaba el alcance de la "osadía" de ejercer como ella creía que debía ser su profesión. Fue victima de un sistema que cambio sin que ella, en su candidez médica, se diera cuenta.

En mi segundo trabajo, en esa misma década, en Fundiciones de Metales de Lima, tuve un trabajador que sufría de Cálculos renales. Esos que ponen a sufrir por única vez el dolor similar al parto de una mujer. Pues bien, esta persona, un eficiente y productivo tornero, tenia episodios sin poder ir a trabajar por culpa de esas piedras ubicadas en muy mala parte. Cuando le hicieron un estudio detectaron que el tamaño era tan grande que no saldría jamás por la uretra, y la única posibilidad era una "Liptotricia Extracorporea". 20 años después aún recuerdo su nombre y la impotencia que se apoderó de mí el día que el trabajador llegó con la moral en el suelo porque su única posibilidad era tomar remedios caseros hasta que se desintegrara porque el procedimiento dijeron, "no estaba en el POS". Como lo mio siempre ha sido escribir, y tenía un jefe que me apoyaba en todo, elaboré, una carta que obviamente el Gerente firmó y que enviamos directo a El Heraldo. Era nuestro último grito desesperado. Un trabajador de no mas de 30 años incapacitado por periodos de 3 días renovables cada 3 días, como acostumbran los médicos para no dar incapacidades que se cobren. Un puesto de trabajo vacío, la productividad de la empresa reducida. La frustración y la impotencia manifiestas. Pues bien, a los dos días, obró el milagro. Apareció en Carta de los lectores y durante toda la mañana el Gerente del Seguro Social Sede Centro, no hizo sino solicitar nuestra presencia para recibir de su propia mano, la orden para realizar un procedimiento, que no tengo la mas remota idea de cuanto costo, pero solucionó de una vez  y para siempre, la situación laboral y personal de este señor. 

Esta historia la recordé este el jueves, cuando infructuosamente he tratado de lograr que una de mis funcionarias sea atendida con juicio y no con la ligereza como ha sido atendida hasta el día de hoy, por su EPS, Sura. No hablaré de la falta que nos hace en la oficina ni de la productividad que se ha visto afectada por su ausencia. Tengo que desahogar la rabia e impotencia que siento. Me hierve a sangre de recordar que ha sido vista desde el jueves hasta hoy por 15 médicos, que los diagnósticos ha pasado por apendicitis, colon irritable, embarazo, mala alimentación, estrés, y otras otras posibilidades. Hablaré de la cita de ecografía para descartar apendicitis, que le dieron el 27 de agosto para el 1 de septiembre, y eso porque era una Urgencia. Hablaré de las 24 horas que pasó el viernes entre la sala de emergencias de la EPS y la Clinica San Martin, a donde nunca llegó un ginecólogo a descartar uno de los posibles diagnósticos erráticos, porque la clínica no carece de esta especialidad. Hablaré de la fila de médicos que diligencian formas en un computador mientras en la sala de espera, los pacientes lloran, se quejan o dormitan. Hablaré de la sala abarrotada de gente, mientras en la puerta de al lado, hay una sala vacía, la de la póliza y los médicos exclusivos esperan pacientes de primera, mientras los pacientes de POS se resignan a los tiempos. Hablaré de la frialdad con que el doctor considera que el paciente no está lo suficientemente mal porque no hace escándalo o no llora, o, como en el caso de mi funcionaria, tiene un altísimo umbral de dolor. Hablaré del internista particular a donde la lleve y que me mando examenes de imágenes diagnosticas seguida con la frase de "esta niña debería estar en observación". Hablaré de quienes solo lograron decirme, "si quieres publicalo en twitter, pero yo no puedo hacer nada diferente a decirte que la envíes nuevamente a la Emergencia de Sura y esperes". 

Escribo por Sura, pero el nombre podría ser otro de la lista de prestadoras de salud. Es el sistema señores, es tan fragmentado y tan despersonalizado el servicio, que cuando un médico está tomando el control, le toca entregarlo al siguiente, y con él se va la confianza adquirida de un paciente angustiado. A esta hora le descartan a mi funcionaria bronquitis o colitis, no lo sé. Solo se que un país que no atiende a tiempo a sus habitantes, no saldrá del tercer mundismo al que los dioses del Olimpo lo tienen sometido. Quienes? Quien controla la calidad del tiempo, del paciente y del servicio. Quien controla las finanzas de las EPS. Quienes dan por orden generar la menor cantidad de exámenes diagnosticos.  Bueno, ellos, los dioses del olimpo, los que desde un escritorio dictan como atender un paciente. A esos se enfrentó mi hermana en los 90's,  y salió derrotada.

Soy Pamela Cruz escribiendo hoy 1 de septiembre a las 11:44 p.m. desde la miserable posicion de mendigar el favor de pedirle a alguien que atienda por 5 vez a quien bien merecido tiene el derecho y acceso a una atencion oportuna, diligente, decente y mientras recibo un parte médico de mi funcionaria medio trabada por la medicación que le dan, ahora que finalmente, su dolencia si la hace torcerse del dolor. Es que antes, bueno, antes no le dolía tanto para que le prestaran mas atención. 




viernes, 21 de agosto de 2015

El toque de un Angel


En los años noventas, cuando la oferta de televisión era mas bien escasa, hubo una serie que con el tiempo, se convirtió en icono : "El Toque de un Ángel". La historia giraba alrededor de Mónica, un ángel con amigos ángeles que recibía misiones celestiales semanales para ayudar a alguien a enderezar su camino. Recuerdo que yo fantaseaba con la idea de tener un ángel rondándome por ahí cuando tenia mi vida sentimental en crisis absoluta. Nunca se me apareció ninguno, bueno si, en España, pero eso es otra historia que ya conté unos cuantos post atrás.

Amo viajar, pero odio el preámbulo. Odio el web checking y no encontrar ventana adelante pero sobre todo, odio empacar. Doy vueltas como una loca alrededor de la maleta viendo que llevo y que no y así puedo pasar una noche entera hasta que, bien entrada la madrugada, se me ilumina el cerebro en algo tan básico como esto y logro acomodar todo de forma que no se me quede nada. Hoy particularmente, ni hice la maleta la noche anterior, ni había terminado mis pendientes para el día. Olvidé entregar el dinero de los pagos de servicios a mi esposo y cuando menos me esperé, estaba en marcha hacia el aeropuerto con varios billetes que no debía tener encima, en estos días de tanta inseguridad en Barranquilla. No llamé un taxi, como siempre hago. Tomé uno a la salida de la oficina. El primero que paró lo rechacé porque desconfié del taxista. El segundo lo tomé con toda la confianza, antes de recordar que tenía encima aquellos papeles que dicen llamarse dinero. Muy atenta al camino, el taxi se detuvo frente a un edificio que no había visto en años. Allí vivió una profesora amada por los que fuimos sus alumnos de primero elemental y que murió cuando estábamos en ese año, o en el siguiente, no lo recuerdo ahora. Saqué mi celular, tomé la foto y la publiqué en Instagram, acompañando la imagen de mis recuerdos sobre ella. Quede anclada en un recuerdo, hace 36 años. De pronto, levanto la cara, y para mi sorpresa, Yo no tenia idea por donde iba. La desubicación fue absoluta. Tengo tantos tomando la circunvalar para el aeropuerto que el camino no me era familiar. Mi primer instinto fue decirle al taxista: "Señor, usted por donde me lleva?". El me respondió con un "por el Barrio San Isidro Señora". Y 5 segundos después, viendo la nomenclatura de una casa, me ubiqué. 25 con 53 (Barrio San Isidro). Viró a la izquierda, paso la Murillo y luego derecho hasta la 30 rumbo al aeropuerto. 

Desde la 30 con 25 hasta la entrada del Ernesto Cortissoz, recibí del taxista un sermón que duró aproximadamente 20 minutos, contando las veces que se callaba para tomar aire. entre otras cosas, me dijo " Yo solo la estaba observando. Pasamos por el Cementerio Calan Cala. Pasamos por el Sofia camargo," -y por no se donde mas)- "y usted no despegó la vista de ese celular. Yo, que soy un hombre bueno, pero que tal que le hubiera tocado un taxista de esos que hay por ahí. Ahora mismo estaría siendo atracada". También me contó que hace menos de un mes le hizo un servicio a una adolescente y durante todo el camino, ella hizo lo mismo que yo. Eran las 8 pm, el hombre llegó al destino, que resulto ser un parque donde se encontraría con su novio, y alrededor todo estaba oscuro. Estacionó el carro y esperó por 5 minutos. La chica seguía pegada al celular y no levantó la cabeza hasta que el taxista le dijo, "Señorita hace 5 minutos llegamos". La niña miró aterrada la oscuridad que los circundaba y arrancó a llorar. "Señor, señor, no me haga nada", le gritaba. Sobra decir, que el taxista, al igual que a mi, le dio su respectivo sermón antes de constatar que su novio, efectivamente estaba esperándola.


Soy Pamela Cruz escribiendo hoy 21 de agosto del 2015 desde mi hotel en Bogotá, luego de haber solucionado el asunto del dinero y recordando que hoy, mientras tomaba la foto del edificio donde vivió y murió mi querida profesora llamada Angelina Martinez de Fernandez, tuve un encuentro causistico con un Ángel, llamado Carlos, que me abrió los ojos ante el mayor peligro que nos ronda hoy día a todos, adultos y jóvenes: la distracción descarada frente a los hechos mas simples de la vida. Hoy entendí que un descuido, como el estúpido descuido de hoy, con alguien distinto al volante, hubiera podido tener un final mas diferente al sermón recibido de este, mi Ángel sin alas.



sábado, 15 de agosto de 2015

Love Reloaded

Estoy a 3 horas de cumplir un record según las estadística: llegar a18 años de casada.
Hace 18 años a esta hora, paseaba por mi casa por última vez, en toalla, con liguero, corsé, y medias blancas, contemplando por última vez mi vida de soltera y de hija de mis papás, pensando en mi Happy Ending y las perdices que comeriamos, según todas las historias con final feliz. Han pasado18 años o 216 meses o  6480 dias o 155520 horas vividas al lado del hombre me dio su infinita muestra de amor el día que me dijo "sí, acepto" luego de esperarme durante 40 minutos en una iglesia llena de gente. Y, aunque aún no llego a los años de mis padres o a los de algunos de mis amigos, ya 18 le confieren a una alguito de autoridad para hablar del tema.
A uno no le dicen que pasa después de la semana de luna de miel; simplemente creemos que nos convertiremos en un matrimonio como el que vimos de cerca. En mi caso, el de mis padres. Pero nadie nos dice como se llega a ser uno así. Nadie dijo como es que se arman acuerdos, como por ejemplo, para escoger el lado de la cama (hasta mis 25 a mi que me importaba el lado de la cama, si la tenia para mi solita). O quien lavaba los platos y quien cocinaba o quien administraría el dinero del hogar, o que tipo de carro escoger, donde vivir, cuantos hijos tener, en que colegio estudiar, donde pasar vacaciones, a que lugar ir para celebrar los 18 años de casada.
Estar casado consiste en un transitar conjunto en un camino acordado por ambos cediendo espacios mutuos, esperando al otro cuando esta cansado, animandolo cuando cree que ya no puede mas, presionando para devolver la fe perdida, o simplemente orando para encontrar el camino que ya no se encuentra. Estar casado consiste en reir por tonterias compartidas, en amar espacios intimos, en dejarte sola escribiendo un post sin resentirte por ello, en entender que son caminos conjuntos pero metas individuales. Que son anhelos compartidos pero misiones personales. Que son compañía aún cuando los silencios cómodos invadan una tarde de domingo. Estar casados consiste en sentir esa mano grande y fuerte sosteniendote cuando crees q todo esta perdido. En tener orejas y escuchar monólogos interminables que desahogan espiritus alborotados. En poder sentir, en la mitad de una tormenta terrible, que en medio de los truenos, en medio de los rayos, allí en el fondo esta presente el amor que se asoma y te permite tener fé en el sol que alumbrará el resto de tu vida juntos.
Soy Pamela Cruz escribiendo hoy 16 de agosto 2015, el único post de este día mientras mi esposo espera paciente que yo termine sentado en un balcon viendo el  hermoso paisaje samario de montañas y de mar, en una celebracion intima y de amor recargado desde la Sierra Nevada.

lunes, 3 de agosto de 2015

Superando miedos

Una de mis grandes pasiones es viajar. Cuando trabajaba en Carulla Vivero, de las cosas que mas me encantaba era montarme en un avión, sentir la energía del despegue y surcar los cielos cada 40 días. Amaba mi trabajo y una de las razones era vivir montada en un pájaro metalico. Mi aerolinea preferida desde entonces era Copa, y no es publicidad. A fuerza de vernos cada mes y medio, las niñas del counter sabían cuando llegaban "las mujeres de Vivero". Nos consentian y nos dabam millas que nunca usé, por tonta. Jamás supe que los dos momentos que más gozaba, el despegue y el aterrizaje, eran los más peligrosos en un vuelo. Tampoco contemplé jamás que mi hijo se quedara sin madre, a mis 34 años viajando en uno de los medios más seguros del mundo. Ni siquiera la legendaria historia del susto que pasó media compañia cuando viajaba de Bogotá a Barranquilla y el avión entro en una turbulencia tal que todos pensaron que sería su ultimo viaje en la tierra, me afectaba. Yo amaba mis dos momentos especiales y luego dormía o hablaba todo el camino con mi amiga  Piedad, mi compañera regular de viajes.

Fue mucho después, trabajando en la Universidad y durante un viaje a Bogotá que se me apareció el coco del viajero. Una turbulencia de tal magnitud que removió los recuerdos mas profundos de mi vida. Todos en el avión nos sumimos  en un solemne silencio mientras el avión se movía, subía y bajaba violentamente. Seguia en silencio mientras la señora de enfrente oraba el padre nuestro una y otra vez, como en replay. Yo, con los ojos cerrados y aferrada a la silla, recordaba a mi hijo, el dia de su nacimiento, el poco tiempo que pasaba con él y todo el arrepentimiento de sentir que abandonaría a mi hijo pequeño en ese preciso instante. Fueron los segundos mas largos de mi vida. Y si antes de alli no entendí el concepto de tiempo relativo de Einstein, allí me quedo totalmente claro. Sobra decir que sobreviví al espanto y como daño colateral, me quedé con un terrible temor a volar.

Despues de esa vez tan pavorosa, me ha tocado usar una técnica aprendida con mi amiga Claudia -coach de profesión- y que consiste en imaginarme que ingreso dentro de una nube y que La Mano Poderosa del quien Me Cuida dirige el plan de navegación. Es como entrar al castillo de Harry Potter con las gafas de realidad 3D que te muestra q vas volando cuando la realidad es que estas en un agujero negro que te lleva durante dos minutos por sensaciones extremas.

Cada que me monto en un avión no puedo evitar recordar ese momento horroroso de mi vida. Al igual, tambien reuno la fuerza necesaria para descansar el vuelo en el Capitán Supremo del mismo y renuevo aquello que llaman fé para llegar sana y salva a mi destino. Mientras tanto, El me regala momentos como el que pude disfrutar hoy, un atardecer de altura, un regalo supremo, insuperable, majestuoso, recompensa por poner mi cuerpecito y el de mi familia en Sus Manos. La vida es así, un avión que puede llevarte por rutas tortuosas de vez en cuando o regalarte paisajes como el que les comparto hoy, que renuevan eso de lo que todos pedimos, así sea en una dosis como la de un granito de mostaza.

Soy Pamela Cruz escribiendo mientras preparamos nuestros puestos proximos a aterrizar en uno de los viajes que seguire teniendo mientras aprendo a superar mis miedos.