Las 18 19 20.21 22 23 y 24 de 24 versión 2015 A las carreras

Envié esta noche mis ultimas reflexiones y declaré roto el reto de las mismas. Varios factores causaron la truncada de mi proposito:

- Dedos entumecidos
- Agotamiento mental
- Algunas personas q escribieron que no les enviara mas cadenas.

Entonces decidí hacer 4 rápidas reflexiones, disculparme y cerrar el tema. Sin embargo, como pasa en las carreras en las que el maratonista agotado  quiere renunciar y de la nada le salen aguateros, porristas y alentadores, me escribieron pidiendo terminar lo anunciado. Recordé entonces que mi hijo abandonó el taewkondo, faltandole 1 examen de cinturón. Lo peor es claudicar. La sensacion de derrota es muy fastidiosa. Mis rapidas 7 reflexiones para terminar son

18 Nunca desfallezcas. Ni cuando quieras ni cuando te lo digan ni cuando recibas ceiticas. So abandonas  asegurate de no quedar con la sensacion de derrota adentro.

19 No le creas a todos los que re critican. No hay dos ojos que vean la vida con el mismo lente.

20 si revisas tu armario es posible que encientrws mas blancos y megros que colores. Como me paso esta vez. La vida es mucho mas dos colores. Entre los dos hay infinidad matices michas divertidos.

21. Asegurate de tener amigos de esos que son aguateros. Que te den agua medio del desierto y que te regañen tanto por abandonar que temines por volver a la carrera con tal de no oírle la cantaleta.

22 No creas que los únicos que pueden calzar tenis y correr mejor que tu son los demás. Se necesita determinación y de vez en cuando una coach que tenga la disciplina  que te falta para ayudarte a empezar

23 La familia...la familia es la fuente de inspiracion para cualquier cosa que emprendas. Ellos te acompanan al final al comienzo y también en las curvas peligrosas

24 Terminar... terminar asi sea jadeando y no de la forma glamorosa com esperabas te da una satisfaccion y uma tranquilidad  que nadie imagina.  Soy feliz terminé

Las 14 15 16 17 de 24 - Reflexiones finales - Sobre Excesos, Focus y Disculpas

Reflexión corta para este momento en el que acaba el año.

Mis reflexiones finales de hoy:

14. Hasta el manjar mas dulce hastía cuando se come en demasía:Perdí las proporciones del reto auto impuesto, me emocioné con este año loco y sometí a una tortura cada hora a mis contactos de whatapps.

15. Hay que concentrarse en lo mas importante; La familia. El resto es accesorio.

16. No abusar de mis contactos con las cadenas que yo misma detesto, y que, sin querer, termine creando. Prometo superarme.

17. Hay que saber reconocer cuando uno la embarra. Lo siento de corazón, de nuevo. Me disculpo formalmente con ustedes. Lo siento terriblemente. Gracias por leerme y por la paciencia del ring cada hora. Mi reto lo suspendo a partir de ahora.

Feliz Año 2016!!!!

La Décimo segunda de 24 versión 2015 Jefes

En estos dias me escribió un ex estudiante en práctica y me agradeció por haber participado de su formacion. Hizo practicas conmigo. Uno de los mejores q he tenido. Me encontré con otra egresada en la calle. Habia sido mi  practicante 5 años atrás. En ambos casos fui su primera jefe. Recordé cuando mis padres son abordados por algún ex empleado que los saluda efusivamente. Los abraza, su rostro se ilumina mientras comienza a recordar con ellos, anécdotas, regaños y metidas de pata. Sobre todo recuerdan lo aprendido de mis padres en su rol de jefes.

Para bien o para mal terminamos marcados por la influencia de quienes nos han dirigido. De mi padre me quedó la forma escuelera de explicarlo todo. Escribir la explicación, como para no dejar dudas. Soy el reflejo de estilos de dirección, el empoderamiento que me dieron unos, el estilo de negociación de otros, la libertad para probar y equivocarme, la confianza en delegarme el manejo de millones, el trato para clientes y proveedores, los dichos, la lealtad y protección para mi gente. He aprendido de todos; desde el amor y desde el dolor.

Todos contribuyeron de alguna forma para que este estudiante me escribiera las hermosas palabras que me dejó acompañado de este mensaje, del Man está Vivo. Lo tomo como libro... cortisimo pero libro al fin y al cabo. 

La octava de 24 versión 2015 Apegos

Cada año, por estos días se generan movimientos estructurales en gavetas y armarios de mi hogar. Lo llamo revisión de espulgue. Otros lo llaman Remoción de energías, fen shui entre otras cosas.

Llevo 3 dias eternos haciendo este ejercicio que revuelve la memoria y me hace llorar. Cartas que regresan muertos por algunos minutos. Anhelos estampados en diarios juveniles, logros representados ropa en la que ahora no quepo asi deje respirar x horas. Camisetas de mi hijo cuando era bebé y que ahora le caben en una sola mano. Recortes de periodicos, identificaciones de la época del colegio, de la universidad. Esos los reviso y los vuelvo a acomodar. De vez en cuando boto alguno que se vuelve insignificante en mi presente.

Me cuesta montones deshacerme de ropa y zapatos. Dejarlos ir es un acto de valentia femenina. Me invade una sensacion de pérdida y vacio miresables. Estoy atada por esos objetos a un peso que anhelo y que no tengo y cuando se anhela lo que no se tiene, se pierde tiempo en seguir anhelando, se gastan energias, te agotas y te frustras y no avanzas. 

Mover lo que no usamos, lo que no nos queda o lo que pertenece a un pasado que pasado es, nos vuelve ligeros, nos da la libertad de movernos y de elegir nuevamente, en mi caso si vuelvo a bajar de peso por voluntad propia que es más valioso que la presion de la culpabilidad o el señalamiento de terceros.

Mi libro "El poder del ahora" porque solo existe un tiempo invertir las energias, el hoy.

La décima de 24 versión 2015 En el nombre del amor

En el 2009 cuando mi hijo tenía que hacer la primera comunión, los padres teniamos que confesarnos como ejemplo para nuestros hijos. Mi esposo estaba en Australia de trabajo y yo tuve que hacer el ejercicio sola, en solitario acompañamiento con otras mamás que hacian fila. Cuando me tocó el turno, no pude decir nada. Llore como por media hora seguida. El pecado que me atormentaba era haber dejado a mi hijo sólo cuando era un bebé mientras yo trabajaba buscando lo que toda mujer profesional joven quiere mientras trabajaba en una empresa importante: Ser reconocida. Darle un mejor futuro a su familia y ayudar al hogar pero en el fondo, fondo queria ser importante, profesionalmente hablando. El padre me dijo algo cortísimo. Despues de 30 minutos obstáculizando la fila de confesiones, me dijo:  "En el nombre del amor tambien se comenten errores. Calmate y no llores mas. Lo hecho hecho está", sentenció. Creo que me dio una pena corta excarcelable. La cumplí. El alivio fue gigantesco. Entendí que en el nombre del amor uno tambien se equivoca y lo que nos hunde no es el error sino el silencio de la culpa.

Un libro quee hubiera gustado leer antes, el de Daniel Goleman "La inteligencia emocional". Nos enseñan a hacer y tener, sin tiempo para aprender y entender como funciona el Ser.

La quinta de 24 versión 2015 Sacando Tiempo

Durante dos meses, mientras arreglaban la cancha de basket en el colegio de mi hijo lo recogí dos veces a la semana en su colegio para llevarlo a una cancha alterna. Los primeros dias me debatí ente la culpabilidad de faltar a mi recien estrenado trabajo y la culpabilidad si no lo llevaba.Luego encontré la forma de organizarme para dejar de sentirme culpable, combinar los tiempos y disfrutar de los trayectos llenos de historias, sudores de adolescentes y  bullicio encerrado en medio de los trancones barranquilleros.

Las mujeres vivimos sometidas a un malabarismo extremo y la liberación femenina nos convirtió en exclavas del tiempo y los multiples roles que queremos cumplir a cabalidad. Finalmente, terminamos el dia agotadas, frustradas y sintiendonos tremendamente culpables por lo que no alcanzamos a cumplir y todo lobque aun nos quesa por hacer 

Doy gracias por aprender a escuchar mi corazon y desde allí focalizar mis esfuerzos para a cada cosa el tiempo que le corresponde.

La novena de 24 versión 2015 - Puntos de encuentro

Hace 15 años mi familia no se reunía todita, todita. El milagro se cumplió a principios de julio cuando llegaron mi hermana, mi cuñado y mis sobrinos de USA. Fueron 15 dias inolvidables. Pero luego de irse, mi corazon sintió que el vinculo nuevamente se suspendía. Ellos no son adeptos a las redes y aunque habia ingresado al chat de su grupo de familia, bueno el 90% no me conoce, y participar en un chat donde nadie te conoce es un poco desalentador.

Pero este chat no es normal. Además de una descomunal e irracional afición al Junior, tiene miembros bastante sui generis. Un avestruz se encarga de alertar los comentarios punzantes. Las edades de sus miembros llegan como a los 70. Una de sus integrantes insiste en que sus paisajes mañaneros son de la vida real pero ya le pillamos que los saca de google. Yo tomo fotos desde mi ventana pero no me creen. Juegan cartas cada que pueden, tengo una  prima política en Cartagena que trabaja recorriendo comunidades por el rio Magdalena. Mi cuñado, el más serio, es el que poner orden al caos como Admon del grupo. No los conozco a todos. Pero me han hecho sentir en familia.

He comprendido que las familias altamente efectivas crean puntos de encuentro. Buscan unir a partir de las aficiones, de los sentimientos, de los corazones. No conozco en qué no esten de acuerdo pero tengo claros esos puntos donde ellos, juntos como familia, se comerían al mundo.

Mi libro el clásico de Stephen Covey porque la familia es la empresa mas importante de cualquiera.

La séptima de 24 versión 2015 - Pasión

Leo desde los 3 años y escribo desde los 4. Ya conté a quien le debo las dos cosas. A la profesora Sarita.

En este loco revisar de año encontré los diarios desde los 12 años. Me asombra la redacción y cuidadoso detalle de no tachar y de usar todas las reglas ortograficas. También el paulatino cambio de caligrafia. En franco deterioro digo yo. Encontre recortes de mis primeros escritos entrevistando a Thomas Alva Edison y a otros en Voz Infantil. Encontré uno que hice para Enlace, el periodico uninorte en el 94. Para su redacción, quise hacer un curso sobre sida. Tiene una historia tristisima que algun dia contaré. Encontré mi diario del despecho cuando terminé con mi ex de juventud y recordé que casi puedo volver a escribir mi diario de los dos meses que vivi en España en el 95. Ese murió tragado por el comejen. Luego, sólo silencio. Sólo fotos. Sólo recuerdos.
Desde el 2008 y gracias a la necesidad de mantener una llama viva antes del encuentro de los 20 años, me di a la tarea de escribir los recuerdos de los años del colegio. Uno cada domingo, durante un año. Para animar al encuentro. Luego, era algo eventual ese espacio dominical. Este año sin embargo, decidí armar mi blog.  La excusa: un libro que me regalaron y en cuyas páginas plasmé como objetivo consolidar todo en la misma parte.

Ver un blog donde estan volcados todos tus pensamientos es un ejercicio un poco peligroso. Te expones voluntariamente. Dejas tus sentimientos tus ideales anhelos y frustraciones. Es arriegado pero la pasión por escribir y por transmitir es tan fuerte que mis dedos cobran vida, y se mueven solos. Y publicamente hago promesas como estas de 24 reflexiones que obligan a cumplirme.

A eso le llamo pasión. Hacer algo por la satisfaccion de hacerlo y dejar tu alma en ello.

La sexta de 24 versión 2015 - Improvisando

Hace un poco menos de 18 años mi esposo, excelente odontologo y aventajado chef, y yo acordamos que mientras no tuviéramos empleada, él cocinaría y yo limpiaría los platos. Ha funcionado bien. Eso de quemar la recién estrenada olla de acero inoxidable hirviendo agua no me dio buena reputación. Asi que cedí por el bien del estómago y los bienes compartidos, de los cuales las ollas son parte fundamental. Mi esposo es un excelente chef. El mejor que conozco. Tiene un toque, increible una imaginación y una capacidad de combinar los elementos para construir platos realmente  exquisitos. De todo lo que mas admiro es su capacidad de improvisación. No importa bajo qué las condiciones se encuentre, siempre termina haciendo un manjar con sus prodigiosas manos. Yo, si no tengo uno de los ingredientes,  me paralizo. Ayer, por primera vez y luego de seguir paso a paso la receta, les ofrecí un plato especial aprovechando las recetas de  "city chef". Uno de los pasos no lo hice como era, y entré en absoluto pánico. Mi esposo con toda la calma decia, "sigue sigue no importa". Finalmente el plato terminó salvándose y disfrutamos de una exquisita cena para tres, increiblemente preparada por mi y supervisada por él.
Gracias por ofrecerme el apoyo y el soporte de alguien que improvisa tan bien en la vida como en la cocina.

La décimo primera de 24 versión 2015 - Educación para toda la vida

Mi suegra tiene setenta y pico y chatea en su super Samsung. Mi mamá de casi la misma edad tiene una relacion amor- odio con su Mac y su iphone, de la cual ella casi siempre sale invicta y el derrotado es el asesor de mac center.  Ellas son mis ejemplos de aprendizaje continúo. Son ejemplo del no dejarse derrotar por la tecnología y encaramarse en lo nuevo sin importar lo imposible que parezca volver a vaciar la cabeza y llenarla de conocimientos nuevos.

Este año mi cabeza ha tenido que hacer varios volcajes. Mi nuevo trabajo exige un contacto diario con el inglés que me ha obligado a dejar a un lado mi Sofia Vergara's accent. Hice un curso de marketing digital donde era la mayor entre mis compañeros y mis profesores. Me enseñaban niños de 23 años, que dominan el mundo de las redes a la perfección. Me he certificado como agente educativo en uno de los países que representamos obligándome a estudiar historia, geografía y politicas educativas. Un mundo nuevo. Conocimientos nuevos.

Agradezco por la oportunidad de aprender cosas nuevas. Por dejarme enseñar de los jovenes como lo fui yo una vez. Por no tener perjuicios con edades para arriba y para abajo por mantenerme humilde ante la ignorancia que siempre prevalece sobre el ser humano. Hoy tengo mas vivo que nunca mi lema "Sólo  sé que nada sé".

El libro... el libro lo quedo debiendo... estoy en el peluquero.

La cuarta de 24 version 2015 - Espejos

Hace unos días un amigo estuvo bastante malito. Terminó en una clínica, con una cicatriz en el pecho y otra en la pierna. Cirugía de corazón. Todo se vio sencillo. Estos semidioses q son los medicos hacen que todo se vea sencillo. Te abren, te destajan rápidamente y, como si fueramos una tostadora, reparan lo averiado y nos ponen en circulacion,  antes de lo imaginado. Los días previos,  sin embargo, fueron una tortura. Lo visite antes de la cirugía y nos confesamos mutuamente. Llegué a casa y lloré. Ver una persona tan recia postrada en una cama no es facil.  Verme reflejada en muchas cosas, tampoco.

Cambiar el tiempo por dinero ha sido la elección que muchos tomamos obligados por las circunstancias. Las pasadas y las futuras. Nos sentimos dueños del tiempo futuro y en realidad solo tenemos un frágil presente. Sólo tenemos un instante antes de vivir lo inesperado y terminar repartiendo tus bienes o entregando el cajón de cosas importantes, por si acaso.

Doy gracias por la salud de mi amigo y por la oportunidad única de apreciar frente a frente, con un espejo viviente, que siempre hay una oportunidad para priorizar lo importante en la vida.

La tercera de 24 version 2015- No solo de pan vive el hombre

La decisión de cambiar de empleo estaba tomada. Hacía falta el día y la hora. Y llegó. Mas pronto que tarde. Mas bien a tiempo. Saltar al vacio de lo nuevo no es igual cuando tienes 26 que cuando tienes 43. Exige valor. Sobre todo en una sociedad que mira a los mayores de 35 con desdén.

Salté. Aferrada a lo invisible de todo pero a la vez a lo mas poderoso del mundo entero: la Fe. Bendita fe. Cada día te amo más. El cambio de ingresos fue bastante fuerte, lo admito. Es que antes ibas en el avión y no sientes la velocidad. Ahora vas fuera del avión y las brisas te golpean en la cara. Te asustas, cierras los ojos, los abres. Apuntas la mirada, se te mete un bicho en la nariz, te desconcentras. Te exiges volver a concentrarte y cuando menos lo esperas, te encuentras planeando con el viento. Ya no te duele que te golpee en la cara. Disfrutas del frio que tensa la piel, ves las aves y abajo todo se ve pequeño, hasta la ciudad grande se puede señalar con el dedo, como en un mapa. Y entonces, sabes que serás capaz. Que ahora eres libre y que planeando no sólo tendras pan sino paz. Y las lágrimas que salen no son de pánico sino de infinita gratitud porque ese paisaje, por ser afortunada,  privilegiada en no solo verlo, sino también en vivirlo. Y eso no tiene ningun precio. 

Mi clásico releido este año me encantó la parte donde cae por el agujero del conejo y luego sale a ese fantástico país

La segunda de 24 Version 2015 perdonar es una gracia divina

No hay nada que enferme mas que el rencor. No deja vivir. Es como una rueda de hamster que da vueltas y vueltas sobre su eje y te agota solo de ver al animalito caminarla. He entendido que el perdón no llega solo. Es una gracia divina. Solo se manifiesta cuando tu corazón realmente quiere dejar de sufrir pero llega cuando quiere, con el tiempo, como el buen vino.

He de reconocer públicamente que siento rencor por algunas personas. No son muchas. Las cuento con los dedos de una mano. Me hicieron daño pero he  comprendido que hacerlo forma parte de su naturaleza, como el escorpión  que pica sin querer hacerlo. Así nacieron. Fue mi culpa exponerme demasiado, por dejar que lo hicieran. Ha sido mi culpa dejar que me invadieran con la negra mancha de la rabia contenida. No he podido perdonar aún pero se que lo haré como en un diciembre lo hice cuando tuve el valor de llamar a alguien que me habia estafado y decirle, "sabes? te perdono, no puedo seguir otro año sintiendo esta rabia que tengo". El no sabía de lo que hablaba. Hacía 5 años habia pasado y no lo recordaba. No importa. Perdonarlo fue un acto de liberación. Fue mi nudo desenvuelto.

Espero con paciencia esa iluminación divina que me permita abrir la celda donde se aloja ese oscuro rencor y lo deje libre, al viento. Que tome un color y desaparezca, como una nube de carbón que se disuelve en el firmamento. Pido porque llegue ese día. Porque perdonar es una gracia divina.

La primera de 24 versión 2015 - El poder esta en mi

A comienzos de año compré un regalo. Descubrí en la librería un libro llamado "Las 48 leyes del poder". Me compré otro para mi. Lo leí parcialmente. No pude con más.
A mis 42 años trataba de entender el poder y como funciona en el mundo. Fue como ver una película sangrienta. La ves con asco. Aqui lo leí con asco. Con una sensación de opresión en el estómago tratando de asimilarlo todo, tratando de comprender cómo hay personas que hacen lo imposible para aferrarse al poder,  arrasando con todo en su camino. Después de muchas noches en vela leyendo sus diminutas letras, pasando saliva y sintiendo la sensacion de impotencia que sentía a medida que leía y veía  ejemplos de la vida real, llegué  a la conclusión que no necesito un Manual para conocer y sentir el poder. Ese género de vida no me importa. Me gusta y me interesa encontrar el poder dentro de mi. Conocer de lo que soy capaz de construir sin destruir a los demás.

El libro fue una cicatriz literaria. Una herida de guerra para entender que el mundo podrá funcionar con unos asquerosos hilos de poder, pero yo tengo la potestad y el libre albedrío para decidir si permito que esos hilos me envuelvan o le doy vida a mis propios movimientos.

Estado de Resultados

Llevo casi 36 horas sin Internet. He eliminado de mi celular las cuentas de twitter, instagram y facebook. Por default han caido, damnificadas, pinterest y picollage. El objetivo: concentrarme para hacer el balance 2015.

Este no ha sido un  año facil. Ha sido un año de decisiones. De esas a las que uno le teme en la vida, pero que llega el momento de afrontar y resolver. Alguna vez escuché que uno puede huir pero no esconderse y llega el momento en que ya no es posible seguir huyendo. Cuando absolutamente todas las salidas de emergencias ya no sirven y te toca afrontar los hechos desnudos y la verdad ineludible. Con las puertas cerradas ya no hay nada que hacer. Toca volverse valiente. Así por dentro mueras del pánico. Toca pensar que sí lo harás, simplemente porque ya no hay otra opción. Toca tener fé porque es lo único que la vida nos deja, toca creer en  ese hilo invisible que nos conecta con la Divinidad en la que muchas veces no creemos. Son estas emociones extremas las que obligan a creer. Nos tomamos a pecho eso que decía Santo Tomás: "hasta no ver no creer" Y El, El que todo lo mira, callado, imagino sonríe cuando se te salen las lagrimas agradeciendo por cosas que jamás pensarías en agradecer. Cosas sencillas. Cosas de la vida que vivimos, cosas como poner en orden tu vida. Porque hoy doy fe y testimonio una verdad:  si tu vida no cambias, la vida misma se encargará de hacerte cambiar.

Mis reflexiones este año serán  24. Comenzando a las 00:00 de este 31 de diciembre. Una por hora. Son pocas porque las bendiciones han sido infinitas.  Si te agobio con mensajes cada hora, perdóname. Consideralo una manda que estoy pagando. Escribir cada hora es agotador. Gracias por recibirlo y por leerlo. Perdón por la tortura.  Sólo serán 24, cortas, concretas y sencillas. Acompañadas de 24 libros que leí este año y que me marcaron tanto como para compartirlo contigo.

Soy Pamela Cruz escribiendo hoy 29 de diciembre cuando han pasado unas eternas horas de mi desconexión a redes para concentrarme en una tarea obligada de cada año: El P y G de mi mayor empresa, mi  vida.

Foto cortesía de mis amigos de AYH

El fantasma de las navidades pasadas

De los tres fantasmas en el más famoso cuento de navidad de todos los tiempos, "Un cuento de Navidad" de Charles Dickens, el que más me asustaba era el de las navidades futuras. Ese fantasma,  por demás aterrador, ofrecía un futuro lúgubre y triste al tacaño,  solitario y amargado Ebenezer Scrooge. Había un fantasma que me encantaba: el de las navidades pasadas. Le mostraba al viejo un pasado olvidado lleno de momentos felices y gratos recuerdos. Era, en aquel recorrido donde se removía su fibra más profunda y volvía a sentir aquella felicidad que sólo se siente al recordar "momentos felices", como dice el vallenato aquel.

En estas épocas, donde la agenda vive al tope con reuniones y reencuentros del pasado, no he podido evitar pensar en la añoranza por momentos vividos de un pasado que no vuelve. Te reunes con tus amigos del colegio, de la universidad o de la vida en un ejercicio mental por recordar y revivir sentimientos comunes del pasado. El afecto es un hilo invisible que nos conecta por esas viviencias. Existe porque todos estuvimos allí y sobrevimos a los embates de ese pasado que compartimos: que nos hizo reir, llorar, sufrir. Sin embargo, las vivencias son fotos, son escenas como las que revive Scrooge en las navidades pasadas, estan allí, inmoviles en las cámaras, en las fotos rancias que se van volviendo amarillas en los antiguos albumes o se van adentrando en los recónditos rincones de un cerebro que se hace mayor y viejo con el tiempo. Y, por mas que intentes generar nuevas fotos, nuevas anécdotas, nuevas historias, solo existiran las mismas, porque como lo sufre el viejo del cuento, no podemos añadir nada al pasado. Nada. El recuerdo, recuerdo es.

He podido comprender, pues, que el fantasma al que he temido ha sido al fantasma equivocado: El más tenebroso es, el que nos permite conformarnos con los recuerdos del ayer, ese que te hace recordar de vez en cuando a aquellos con quien compartiste pero te impide generar nuevos recuerdos de un presente común. Ha sido revelador entender que el cariño que se siente por alguien por hechos del pasado tambien tienen que alimentarse de presente. No solo con verse de vez en vez para hablar del ayer, se alimenta un futuro conjunto. Son acciones como estar, compartir y construir nuevas historias las que nos mantendrán unidos por ese hilo invisible creado a través del tiempo.

Soy Pamela Cruz escribiendo el 20 de diciembre, quizá descubriendo el agua tibia, escribiendo sobre algo tremendamente dificil de plasmar en letras pero sintiendo la imperiosa necesidad de compartirlo con todos en esta navidad. Que esta oportunidad de encontrarnos con nuestro pasado sea también el punto donde sigamos contruyendo presente y futuro juntos.

No dejes de creer

Asi se llama el  documental sobre un cantante de rock: Arnel Pineda, cantante líder de la banda Journey. Lo ví en Sudance Channel. La historia es sobrecogedora y surrealista. Muerta su madre, fue abandonado por su padre quien se encargó de los dos hermanos menores y lo dejó en la calle, a su suerte. Una suerte llena de canto callejero, droga y excesos. El joven sobrevivió cantando por un poco de comida hasta que crearon bandas de musica de poca monta. Finalmente, fue descubierto por el guitarrista de Journey y lo incorporó  en su banda.

Hace 8 días, en plena noche de velitas estaba diligenciando papeles para una estudiante que hará un doctorado fuera del pais. Ambientando la larga noche que teníamos por delante, sintonicé la emisora y de un momento a otro apareció una cancion que detesto por triste. El coro es un patético y lastimero " mamá donde estan los juguetes...." seguidos de un "mi amor el niño no los puso". La deje pasar. Estabamos concentradas. De pronto, de la nada, ella me espeto un: 

- "Yo no sé que se siente. A mi nunca me trajo nada el Niño Dios". Yo le respondí con un

 - "Bueno a mi tampoco me traía lo que pedía. Le pedía una cosa y me traía otra totalmente distinta." 

-  "No, no. No me entiendes. es que yo no sé lo que es recibir un regalo". 

Mientras la miraba tratando de entender como se dejaba a un niño sin regalos, ella finalizó con un esperanzador viticinio - "Pero mis hijos sí lo sabrán" El resto de las dos horas, terminamos los superfluos temas técnicos, después de escuchar los 20 segundos mas incómodos de mi vida.

Mis navidades estuvieron hechas de cartas no cumplidas. El Niño Dios siempre me traía lo que no era. Pedía la tumbelino y me traia una muñeca que comía y hacia popó a los 3 segundos. Quería la barbie ultimo modelo y me traía la barbie vaquera. Quería una casa de muñecas y me trajo una carreta con caballos de colores acompañada de una muñeca que poco a poco se volvió calva. Pero debo decir que jamás, jamás, este despistado Nino Dios me dejo sin nada. Muchos años despues, entendí las maromas que tuvieron que hacer los que hicieron rendir el escaso dinero que llegaba a casa para que tres niñas supieran lo que era una navidad. Siempre estaré agradecida con el Niño Dios por no dejarme un mal recuerdo que me marcara de por vida.

En estas fechas en las que del árbol cuelgan cartas pidiendo el regalo de moda, en la que se gastan millones en regalos de ultima tecnología, pido por esos niños que viven un mundo anormal. Un mundo de padres que abandonan. Un mundo donde no caben los juguetes. Un mundo donde es facil perder la esperanza y sentir que no hay lugar para sus sueños. Un mundo donde no hay Despistados Niños Dios, porque simplemente no existen.

Soy Pamela Cruz escribiendo hoy 14 de diciembre 2015 sobre la importancia de no dejar de creer. Porque, por muy anormal que pueda llegar a ser la vida, siempre existe un lugar para soñar y para  creer en lo imposible. Siempre hay lugar para soñar  en ser un famoso cantante o una PhD que no privara a sus hijos del significado de la navidad.

Al filo del mañana

Creo que es la segunda vez que escribo sobre la pelicula de Tom Cruise. Me encanta. Cada vez que la vuelvo a ver aprendo cosas nuevas. Lecciones animadas. Lecciones sobre repetir y repetir y cambiar de estrategia y táctica hasta superar el obstáculo y triunfar sobre la adversidad. Si falla la estrategia, simplemente te encontraras en el mismo lugar que quieres dejar atrás.

Acabo de leer la noticia sobre los 112 escaños logrados por la MUD en Venezuela. Siempre he dicho que los venezolanos se merecen la suerte que tienen por los continuos errores historicos cometidos por sus dirigentes y el electorado. No haberse presentado unidos en las elecciones de AN que le dieron ese poder ilimitado a Chavez, las divisiones internas entre los mismos opositores que le seguían dando ventaja al "dictador". Cada elección era una batalla y cada error los devolvía a un agotador  punto de inicio. Solo su capacidad de entender sus errores, el cambio de estrategia que ellos mismos debian gestar, la humildad profunda para entender que debían despojarse de los egos, que debían aprender a entenderse, tolerarse y tener una voz unida ante el pueblo cansado, desesperanzado y derrotado, les dio los elementos para vencer el miedo, y ayudar a vencer el miedo.

Sólo cuando se pierde el miedo y la mente está clara, la victoria es posible.

Soy Pamela Cruz escribiendo en esta noche post velitas 8 de diciembre mientras escucho las esperanzadoras noticias de un país que comienza a salir de una larga noche oscura. 

http://cnnespanol.cnn.com/2015/12/08

Decimo tercera de 24 version 2015- Canas

Mi abuela murió de 80 años. Al final de sus días muy pocas canas adornaban su cabeza. Vivia frustrada porque no le salían. Decía que si las tuviera la tomaríamos en serio. Queria pintarse el pelo de plata. Nunca la dejamos.

Nuestros genes son afortunados. En las cabezas de mi familia las canas llegan mis tarde que temprano. Y eso nos permite ahorrar en tintes o en psicologo. Hace unos días, justo antes  de tomar la decisión de cambiar de look, un hilo blanco  y rebelde se salió del montón como quien grita "Ey,  aqui estoy". Quedé en shock durante varios minutos. Entre estupefacta, absorta, conmovida e indecisa. Que significaba ese hilo que anhelaba desapareciera? Tiempo. Creo que al final, siempre se trata de tiempo. mi cuerpo envio un mensajero que dice "Pilas que pasa el tiempo". Mensaje recibido. Puedo ocultarlo entre un mar de tintes y seguir fingiendo q no existe o dejarla como un advertencia del reloj que pasa raudo y veloz. Implacable y riguroso por mi vida

En lo posible, dejaré tranquila a la rebelde hebra como el recordatorio de la seriedad de no evadir al Sr Chronos que sigue, firme y constante  mientras nosotros  sentimos que podemos burlarlo.

Mi canción porque nontengo un libro para recomendar sobre  este tema es un poema Y pasa el tiempo... de Carlos Goñi

https://youtu.be/P85W3__pd4s

Refugios

En las peliculas de Hollywood, existen escenas bastante cliché. Una de ellas es cuando la o el protagonista recurre en un momento de climax dramatico, confusion, rabia o tristeza extrema, al recurso de visitar sin previo aviso a su padre, madre, ambos, tio super cercano, abuela vieja, chamán o consejero espiritual. Despues de unos cuantos dias en ese lugar normalmente el protagonista encuentra su yo perdido y recupera la energía necesaria para resolver el embrollo, o drama que esta atravesando.

Los acontecimientos de esta semana, (los atentados de paris) superan mi capacidad de asimilación. A tal grado que se me hacia imposible seguir en la ciudad. Y entonces, terminamos el weekend en un refugio particular. Ese que te devuelve a la infancia. Ese que te hace sentir segura. Ese donde esta tu familia, tu pasado, el aire limpio,  el calor familiar, el perro ladrando, el olor a mierda de cabra, de  gallina, de conejo, a hierba mojada, ese lugar lleno de cosas viejas, de muñecos olvidados, de fotos amarillas, de libros leidos, a punto de romperse, de mosquitos a las 6. De carbon y asado, de estrellas y nubes. Te encuentras compartiendo el mango mas dulce, en silencio, con tu padre en una experiencia de comunión mas que religiosa.

Y de repente en ese lugar, sientes una infinita paz. Sientes que nada pasara, porque estas bajo amparo de tus padres, con tu familia. En medio de tanta desesperanza... hay un refugio donde descansar la mente y volver a empezar.

Soy Pamela Cruz citadina hasta la medula, compartiendo lo que escribí en el weekend de nov 14 2015, cuando viví esa escena cliché en ese refugio llamado Sausalito.